是乡愁，还是家愁

农历新年假期刚过，星期日晚上回到大学附近的住宿。结果第二天早上却接获实校方通知，基于全国确诊人数上升，加上大家刚从各自的家乡回来，因此这个星期的实体课全都转线上。

确实觉得有点fed up，毕竟昨晚拼死拼活冒雨搬东西，还装卸了不同的家具，结果突然来这个通知。但更多的，竟然是当告诉阿姆之后，她连声叫我回家，待到星期四，才上去找女友。那瞬间，也确实动摇了，想说这段时间没怎么陪家人，往后也不知道还有多少时间，希望能够多点时间陪陪家人。

从不觉得自己是个想家的孩子，但是随着年纪的增长，看着家人逐渐的老去，意识到他们确实55岁了，都会心中一阵心酸，觉得自己是不是还没来得及孝顺她们。也试过为这件事情给自己添了不少的压力，认为自己要尽快赚到钱，一旦有了第一通金，就可以努力让他们过上优渥的日子。也是到了这种时候，整天看到自己的阿姆都不太开心，才开始后悔当初的自己没有好好努力，让他们开心。

自今年开始，确实就找不到什么确切的奋斗理由，仿佛自己只剩下漫漫长路的累积财富，还有好好的找个工作开始攒钱。这次回家后的心酸，还有心中暗自下定的目标，能不能成为自己奋斗的理由呢？

回想过去，当自己的人生充满着各种目标的时候，确实是听不进去的，也是完全不像妥协的。还记得那时候的自己，把辩论当成毕生的志向，也是安身立命的领域，希望能够一辈子都在辩论，或至少，能够从辩论身上获得更多。随着自己拿了冠军，去了新国辩，当了评审，渐渐的，辩论也不再是自己的远大宏愿，反而变成了一种逝去的青春时光。

后来的自己想潜心在法律里耕耘，但是一直都找不到一个确切的方向，只觉得不过是自己赚钱的工具。至今也是如此。

我是想家了吗？还是自己给自己添了更多的烦恼？一些明明没必要，但是却不断自我加深的焦虑呢？

我不懂，就好像我也不懂到底该如何才能拿到好成绩那样。我不怕一个人过的不够好，因为我相信，只要有了目标，我随时都可以弯道超车。

我害怕的，反而是没办法当家人没能力后，我能不能给他们好的生活。

好多的事情想要做，却不是可以短时间内达到的：

• 把家人接去自己奋斗的城市生活；
• 带家人去美国找远在他乡的姐姐；
• 给他们能够住上漂亮的房子；
• 让他们能够过上随心所欲的日子；
• 让他们偶尔当个还继续操心我照顾我，但事实上是我在照顾他们的长辈们。

这样的愿景，挺好。

原来人长大后，真的会越来越感性。

透明的存在

你几岁了，50几了吧？不知道从什么时候开始就不在意了。

反正我从来没有记过你的生日。

不知道什么时候开始只想要尽可能地避开你，管他的是因为怨恨还是厌烦，总之我不想我的生活再被你捣乱。或者更准确地说，被你们捣乱。

家里蓄水池漏水了，阿布打电话叫你回来。原定明早回来修理的你却突然在深夜回家，让已经打好算盘装睡不见你的我顿时无所遁形。阿布叫我下去给你开门进来，我拒绝了，心情一瞬间变到无法再更糟。

我不明白自己为什么那么不爽，只知道我想尽可能地保持透明，没有沟通就好。

结果你跟阿布阿姨说完了后，就径直进房抓了抓我的头，用我熟悉却极度反感的方式。

无法再逃避了。

我抬了头，望向你，冷酷地问了句：“干嘛？”

你撅起嘴，问我是不是忘了你。我说为何。你说前天父亲节都没有用手机祝贺你。

心里千万个白眼翻起来，一股气在胸膛里横冲直撞。我去念书的这一年内你有记得我吗？除了在我生日的时候说生日快乐以外，你还做了什么？当阿布要自己一个人打拼来支付我的生活费，我努力靠着那些年被阿布极力反对的辩论赚钱，每次花大钱内心都是一阵阵内疚感横生的时候，你在干嘛？

你应该还在抽烟喝酒怨天怨地，怨我们，然后继续不思进取着吧？

偶尔还会觉得你这把年纪了活成这个样子挺落魄可悲的，但仔细想想这一切当初都是你自己咎由自取之后，内心就再也没有一丝怜悯。再想起你自我逐渐开始懂事以来就没有再参与我的生活，甚至怨恨起开始工作贴补家用而赚了点钱的阿布后，所剩无几的同情瞬间被冷眼取代。

你还要我祝你父亲节快乐？

内心有再多的不爽，最终也只是说了句：“我不得空，人在KL，母亲节我也没祝贺，我都不知道什么时候是是母亲节还是父亲节。”

我装作没看到你继续看着电脑，但我早已不知道在看些什么。

你停了一会问：“你是不是都不吃东西了？”

我抬头。你接着说：“整张脸变成这个样子。”用手在空中比划出V。

“就瘦了咯。”

“压力啊？”

“没有啊，我读完了，放假着。”

“放多久？”

“两个礼拜左右。”

“几时开学。”

“忘了，7月多吧。”

“不知道几时开学？”

“忘记了，反正都是星期一。”

“开学都可以忘记。”又是那一副不屑的样子。

你走出房间。我的脸色难看到了极致。

过了一会你又回来，问我家里的wifi密码是什么。我说忘了，阿布有写下来，去问她吧。

你咕哝了几句，去翻客厅里的抽屉，没找到。问一个密码而已有那么难吗？

罢了。反正你到现在还是不知道再坚持些什么鬼面子。而我最讨厌自己的部分，大概就是遗传到了你这部分的性格，莫名到极致的自我优越感。

反正家里又陷入了空前的宁静与，大家依旧各自忙着，而你依旧无所事事着。一切都没变，照现在看来，似乎也不会变。

中学运动会 · 学警八连冠

其实已经接近两个月没回家，但是最近看到不少中学的学弟妹发照片，怎么看都是运动会。其中当然有不少是来自制服团体的步操比赛。毕竟我以前也不是运动员，所以混得熟，或者有联系的，大致上也都是制服团体的会员吧。

我不是学警，我是童军，一个不太负责任的童军。

之所以写这篇文，纯粹是看到学警八连冠的消息，心里觉得怪怪的，总觉得有哪里不对劲，于是决定写一写内心的感受。

印象中从自己加入童军开始，就已经是学警团在学校运动会中获得冠军，直到我毕业了两年，依旧如此。自己还是个普通的会员的时候，就偶尔会听见学长们说，比赛当天的裁判，就有好几个是学警的顾问老师。虽然不是握有重要职位，但依旧是被校方分配至学警团的负责老师，若没错，大多是在需要他们值班的时候才会出现的那种。所以有些时候，或许其实是维持了八年的习俗吧，学警都是冠军，其余的名次，才是真正凭借当天的表现来评估的。

首先必须澄清，我并不是说学警完全没有靠实力胜出，只是有好几年的表现真的差强人意，但是仍旧风雨不改，是的，风雨不改地拿了冠军。要说这其中没有任何的幕后操作，还是偏颇的判决，实在是难以服众。也或许因为如此，印象中只要牵涉到操步，除了学警以外，童军、女童军、圣约翰救伤队这三大团体感情都十分要好，甚至是一起练习一起玩。

若要认真说起来，没气肯定是假的。

可是这么说起来，是不是就代表我否定了学警的付出。不全然。但是有没有办法证明学警比其他制服团体更刻苦耐劳，坦白说这有待质疑。分分钟，不少制服团体练得比他们还凶，尤其当司令官发飙的时候。如果说这是对于学警的付出的认同，那是不是又否认了其他团体的付出。

因为还有其他名次，所以无所谓？如果其他团体真的值得冠军的话，又何必退而求其次。

友谊第一，比赛第二？这大概是最可笑的反驳吧？输了比赛，还有体育精神这固然可贵；但如果是输得莫名其妙，背后有太多不知名因素存在的话，为自己应得的权益发个牢骚也是情有可原吧？所以千万不要道德绑架任何在比赛中落败的选手，因为发泄，是属于他们的权利，是对他们的心血付诸东流的一种珍惜。如果一个选手输了比赛之后，可以完全没有什么情绪，还嬉皮笑脸的，我想除了真的是具有超越常人的心理素质以外，大概就是他没很在意这场比赛吧？

所以到了最后，很多时候，咱学校运动会步操比赛的重点，再也不是冠军究竟落入谁家。因为仿佛大家早已经默认，学警的档次不同，不管如何都会拿冠军。如果表现得好，那就是实至名归；倘若表现不好，不用想，还是会比其他团体好的，所以冠军还会是他们。

那么我很好奇，比赛还有什么意义？

如果不管怎么比，有个位子永远都有人霸占着的话，那我干嘛还要付出那么多的心血？

为了创造美好的回忆？对我而言，这其实是在创造不少人的遗憾吧。

每次到了运动会之后，除了学警以外，剩下的社团都是在努力想一些，如何承认自己做得不好，却又要显得不气馁的caption放在脸书专页。我之所以了解，是因为我也当过一年的专页管理员。最心痛的是，即便自己毕业之后，看到一些学弟妹，无论来自什么团体，都会不约而同地写下各种“对得起自己，就没有遗憾”的话。

说实在反感虽然说不上，但内心总有一些不忿。

不否认大家都在努力，但为何偏偏是选择性地看见努力，而不是凭借完全的绩效呢？看着他们的汗水化为乌有，期待转为愤慨，每一次的希望都变成失落，年复一年，真的好吗？

虽然不确定这样的风气是否仍旧存在，但依稀记得，每年刚开始招生加入社团时，就会形成一种“只要加入学警就能得冠军”的奇特景象。仿佛只要加入，接受了一段时间的训练，在校内必然得奖，课外活动的分数肯定少不到哪里去。而其余的制服团体，最终只能够利用其他的方式来吸引人。不过说起来，学警团基本上在我们学校平常也没什么特别活动。除了操步、学习装卸枪支外，就是偶尔一两次的团康和考试，所以认真说起来，一个操步占了整个活动那么大比重的团体，若还不能在这一项当中获得冠军的话，似乎也不太说得过去。

文末，无可否认，我也确实看过学警团近乎非人道的训练方式。很多时候我们尝试想要效仿，效果都适得其反，最后也会有一种心态：他们是学警嘛，很正常。撇开制度上可能存在纰漏和不公，其他团体或许有时候也该好好检讨自己付出的努力究竟是不是和他们一样。无论如何，对于学警的能力和努力我个人是认同的，这篇文的主要内容也不是针对学警，而是传闻中疑似有黑箱作业的评判标准。这个制度不改，除了对其他的团体不公平外，也会让外界否认了学警一直以来的努力和实力，转移焦点。

对谁都不是好事。

十年以后

你能够想象吗？十年以后，究竟会变成什么样子？

十年以后，《那些年》会成为犹如当年对我们来说有点年代感的7、80年代电影，九把刀的作品会成为我们孩童时期宛如三毛、琼瑶版的经典之作，而我们这群辩论圈的屁孩，则早已是名号响彻辩论圈的知名辩手+评审，自己比赛的视频被当作教材（自己除外，总觉得自己离那步还遥远的很）。

刚才在面子书看见一个视频。播的是《东京喰种》第一季的主题曲，但是标题写着的是两父子之间的对话：

孩子：老爸，你能给我唱一首你那个年代的歌曲吗？

爸爸：好啊，孩子。（清喉咙）

（歌曲开始播放）

我想这个视频是为了表示这部动漫将会成为经典之作，成为这代人心中无法忘怀的动漫代表作吧，尤其是那主题曲实在很洗脑（毕竟我已经无法记得黑子的篮球主题曲怎么唱了=.=）。

当然也有另一个搞笑点的含义。就是这首歌实在太难唱，到时候的父母们大概无法好好唱出这首曲子吧。。。

再看见这段视频之前，还不小心看了《歌舞青春》的新闻，里头贴了一个由网友剪辑而成的《歌舞青春4》的预告片，虽然是假的，但是却很有感觉。尤其是主角在里头深情表白的一句话：“这十年来我无法不去想他到底都干些什么。” 说明他和女主角已经分手，但是却始终未能放下。

我不知道接下来十年会发生什么事，离别分合，还是功成名就，又或是成为那数十亿人口当中，平凡，却自认不凡的小螺丝钉呢？因为是辩论人的关系，所以一直以来都有一种想法，这个世界上最有意义的活动，大概就是辩论，其余的事情，不过就是在浪费青春与时间罢了。努力成为辩论之星，大概是这世界上最热血，最有意义的梦想吧！

后来转念一想，我们心目中的热血激昂，说不定在他人眼中也一样，不过是个平凡的小人物在做着一个很傻逼，浪费时间与青春的事情罢了。（虽然我还是无法被说服）

另一件比较让我在意，无法不去想的，大概是初恋吧。严格说起来达至真正意义上的初恋。

毕竟是一段刻骨铭心并且历经两年的校园恋情，再加上一大堆的热血情怀，里头充斥着太多青春的回忆和革命史，实在有点难以忘记。说起来也真是惭愧+遗憾，一段好好的恋情就这样因为自己的不懂事和年少无知，葬送在自己的手里。要承担起这一切的话，我大概头破血流也无法弥补吧。

以目前的状态来说的话，我想跟九把刀在《那些年》里面写的一样：如果你真心爱过一个人，你是没有办法真心真意地去祝福他幸福的。始终还是无法放下，也忍不住去寻找那个遗憾中，虚无缥缈但是却有一丝可能存在的缝隙，来挽回一切。

会成为羁绊吧？我想。

这句话对很多人说过，但是没想到真正来临的时候，确实如此的撕心裂肺与空洞。一直在心里隐隐约约听见一个念头，这辈子只要还有机会，无论对方变成什么样子，都会用尽全力地重新在一起吧。谁无年少轻狂过，等到自己开始懂得珍惜的时候，却早已经失去。既然如此，那就让自己成为更好的自己，来去期待未来更好的你吧。

去弥补，当初的所有错误，还有遗憾。

2017山海杯回忆录（七）·江湖见真情之隆中华

上回说完了来自麻坡的朋友陪我们打了一场模拟赛之后，这次就来说说我们亲自北上吉隆坡打友谊赛的故事了。

说起来这支队伍算是我们的姐妹队，虽然并没有培风那么的熟络，但是大家在辩论上的切磋和互相帮助可是高于其他队伍的。回忆起来，他们2015年精辩的时候，他们小组循环赛无法出线，却依然整支队伍前来我们的房间陪我们彻夜备战初赛，甚至因为把打印机借给我们而导致他们其中一个队员被家长责骂。现在想起来还真是不应该。

第二次是在2016年的精辩。没错，我们就是只有精辩的时候才有机会见面哈哈。

这次的经历可以说是更加奇葩的，因为教练本身有事，所以在循环赛第二场的时候无法上场提示，他们的学长又刚好在那一天全部不在马来西亚（感觉超有钱），所以竟然委托成为他们的中场提示教练。更重要的是，我本身比赛的场次，就在他们比赛的一个小时之后！虽然说教练表示我拒绝也无所谓，但是在他有意无意的说服下，而我个人本身也想要试试看的前提下，也只好硬着头皮答应了。

于是比赛前一天晚上特地挪出了一个小时的时间去看他们的模拟赛，第二天早上自己和老对手打完友谊赛之后，就直接跑到酒店换上制服，然后待在赛场跟着他们一起练习。除了给自己一点时间适应架构以外，也为了提高自己本身对于这场比赛的警觉度和清醒的思维。

原本就是这样一切准备就绪，注定就是我上场给他们提示了的。怎么知道，比赛开始的前几秒钟，教练突然现身，然后说自己得空了==。于是我就成了陪衬品，呃，这样说有点负面，就成了副手吧，和教练一起观赛记录重点，然后把自己的想法告诉教练。然后自己本身在总结之前，就先离开了。毕竟我还有不到一小时，自己就要比赛了。

坦白说，对于那场比赛，我认为他们是胜券在握的，所以才会那么快就离开赛场，前往自己的队伍进行练习，可是后来直到比赛结果之后，让我直接大惊从早到晚失色。至于到底发生了什么事，我想之后可能在2016年的精辩回忆录当中再详细说说吧。

这大概就是我们近两年来的一些交流和互相帮忙。但事实上，我们早在2014年就已经有了第一次的交流，而那个时候，偶像郑豪好还是现役辩手，对于我而言，他们这支队伍俨然就是跟我们不在同一个档次的队伍，所以依旧有一段距离。是到了后来当我们陪练准备初赛的时候，才算是拉近了彼此之间的距离，也和他们队内的几个辩手交上了朋友。

所以言归正传，这次比赛，他们就再一次帮我们打了两场模拟，只不过因为国民型中学和独中的上课时间不太一样，所以他们基本上没办法来到我们学校。再加上他们当天还得跟其他大专队伍打模拟赛，所以就由我们亲自上去了哈哈。虽然说听起来好像坐了三小时的车、还得自己付车费、到站之后还得自己走15分钟的路到学校很辛苦，但事实上还算是相当不错的经历。尤其当我们抵达学校之后，算是开了一次眼界。

人生中第一次到访独立中学，尤其还是号称吉隆坡地区学生人数最多，学业成绩最好的学校。我以前一直觉得独立中学很不容易，毕竟都是靠着华社和一些热心的社会人士，自掏腰包一砖一瓦盖上去的学校。而对于把孩子送来这里的父母而言，也是相当大的负担。我不知道这里一个月的学费需要多少钱，但是想到为自己的孩子花了那么多钱以后，还未必能够上本地的大学，被政府承认就心里一紧，很不是滋味。但是看了这里校园的规模，坦白说还真的是称得上贵族学校。

去到他们的食堂，完全就好像自己家乡的food court，好几个摊子供你选择，相对起国中只有一个食堂经营者的毫无选择而言，性价比自然更高，也更加价廉物美。吃着饭，思考着架构，复习着攻防，然后一边听着教练诉说着这间学校的一些故事，很快就到了他们放学的时刻。

这里必须说一下，放学的时候那个场景实在恐怖，完全就是难民大逃难般的蜂拥。后来从老师口中得知原来这里竟然有5000多个学生，才恍然大悟这样的大场面真的是当之无愧。

后来辗转来到了我们打模拟赛的地点，随便打了招呼之后，就马上各就各位了。让我想对吃惊的是，这次跟我们模拟的队员竟然不是最大的一班，而是相对比较年轻的梯队。不过虽然这么说没错，但是他们的实力也是把我们打得有够呛的。但是强压之下必有些突破，所以很庆幸的，这次大概是我面对外敌的时候，表现最好的一次吧。至少以这次的赛会来说，确实是如此的哈哈。

后来第二场的模拟赛，则是比起上一场更年轻的队伍（实在很惊讶竟然有那么强大的辩论团队，人数超级多）。但是由于这一场比赛我们的架构有点奇葩，某种程度上也有相当大的风险，因此即便对手相对没那么有攻击性，仍然是打得我们非常吃力。

细节本身就不叙述太多了，反正我自己也不太记得。不过后来我们这里打完了两场比赛，然后合照之后，就移步到另外一间教室，而这个时段，竟然是他们的另外一个阵容，为INTI大学打练习赛。只可惜到最后为了去巴士站，所以来不及看这场比赛，就被迫离开了。

很感恩的是，当天友谊赛结束之后，是他们的负责老师把我们送去捷运站的。在车上更是把一些自家收藏的水浒传借给了我们，也彻夜找了不少资料，厚厚的一沓资料就这样交到了我们的手上，实在是好心肠。仔细想来我也时常从教练的口中听说到这个老师的好人好事，今天总算是亲眼见识到了，着实令人佩服。

有趣的一点在于，自从那一次的友谊赛之后，老师我跟我竟然也时常在面子书上保持联络。偶尔聊起辩论，偶尔说说未来方向，偶尔还说说阅读，现在想起来实在有点匪夷所思，毕竟咱们也没什么见过面，而且两人的身份平常没什么交集，背景也大大不同。要说是忘年交，我倒觉得还没到那个程度，但是萍水相逢师恩情嘛，倒有有点不太贴切，想来想去，果然还是觉得他是一个热情好心的长辈对于后生晚辈的照顾和关心吧。

后来我们成功到达巴士站之后，也并没有真的如教练说的在那边听录音，反而因为这个阵容本身一起并肩了不少次，感情也挺深厚，结果就在那边聊八卦了哈哈哈。印象中为了解决晚餐，也是走了整个巴士站将近半个小时，最终才在一间看起来像是连锁餐厅的中餐厅解决了晚餐。直到吃完晚餐之后，才开始听录音。但是由于当时距离我们的班车已经没有太多时间，所以也没听多少个环节，就这样匆匆忙忙上巴士了。

后来我们两支队伍双双一起挺进了全国赛，算是兑现了当初和他们老师之间的约定——一起努力在金宝相见。不过那又是另外一个故事了。

总的来说，心里对于这支队伍仍然有着非一般的情感联系。无论是在关系上我们是姐妹队，还是在实力上的认同，甚至是各种事情上的帮助，心里都对这支队伍有着莫名的认同感和感恩。

愿这两支队伍的情感，能够一直维系下去吧！

辩字双辛 · 十年一剑——来自过气学长，致中学辩论队学弟妹的话

最近刚从两个中学主要的辩论全国赛回来，见证了队伍的成长，也看见了队伍的不足。

国会辩，倒在复赛，育华，6：3，目前交手纪录一胜二负。
全中辩，季军，败给循人；收获了一个全场最佳辩手。

这半年下来，从青岛回来之后，已经四个月没打比赛了。主要与辩论的接触，不是陪练，就是教练，统称“学长”。说实话自己并非一个合格的学长，不会照顾学弟妹，自己没打比赛就相对消极，偶尔还会说说风凉话，嘴贱几句。但是看着大家不但容忍了自己的那么多坏处，还能够一步步地成长，还算是欣慰的。

很多辩手都说自己还是辩手的时候，都生不逢时，而我在这四个月，才算是真真切切地体会到了。坐在场下，好几次都无法忍受你们如此的表现，一心就是想着：如果是我，早就这样这样，那样那样了。但是当他们在我内心的强烈不满下，开始站上了我一直梦寐以求的舞台的时候，我才发觉，你们在很短的时间内长大了不少。

第一次有这个感觉，是在全柔中学生的辩论赛。当大会竞赛主任宣布票数，验证了你们真的拿下了冠军杯的时候，我兴奋地跳了起来。

当时我就坐在教练隔壁。

我不知道我为什么那么兴奋，但是那瞬间，我明确地知道，我是羡慕着你们的。

从我开始成为校队的那一年开始，就拿了三年亚军。

2014年，我才十五岁，是个辩手仍然有着半点朦胧，半点懂事的阶段，而我，还很嫩。
2016年，我十七岁，是国中辩手的最后一年，也是大部分辩手觉醒的一年；而我，觉醒后，拿了个全场最佳，对，只是最佳，没有冠军。

尽管到最后你们被评审批评空有技术（后有评审挺身而出替你们说话），尽管你们的表现仍然不达标，但是你们却做到了我那么多年以来，想做，却做不到的事情。

之后很快就进入了考试月，大家都专心K书而不联系。

直到一个月后，在我们满怀着希望，带着州赛双冠的荣耀感打算全力以赴冲向国会辩的时候，一个主力队员却临时无法随行。我必须承认，于队伍而言，这伤害很大。大到我暗自在内心，把原本的冲冠之旅，偷偷下放目标为学习之旅。

但，我看到了你们的努力，看到了你们想在短短三天内成长的意志。你们很努力，很努力，很努力。你们也确实成长了，变强了，渐渐可以独当一面了，即便不行，也能在场上自己与队友想出对策了。

可惜，还不够。你们还不够强。

所以，在莫名其妙的签运和评审运下，你们的努力瞬间砰然倒塌，倒在了复赛。

但欣慰的是，你们没放弃，因为还有另外一个旅途——全中辩。即便在需要分心与带队老师斗智斗勇，玩权力的游戏之下，你们仍然努力咬紧牙根准备着下一个征途。而这一次的挑战，最大的挑战，来自于国会辩的亚军队伍。

他们来势汹汹，短短半年内称霸了整个霹雳，砍下了好几支知名的传统强队，背后还有着强力教练和超硬的校友们（虽然不清楚这些知名校友是否有助阵）。而你们，面临着显示的无数个现实的打压和无奈，只能不断努力，打模辩，听录音。

坦白说，这次的比赛分成的两个阵营，对于教练带你们的比赛，我都没什么上心。现在回想起来实在不应该，心态不太好，也不够积极，所幸你们还是打出了成绩，才不至于铸成我一辈子的恨。

第二场初赛的表现，算是我迄今为止，看见你们这个阵容最高水准的表现。而这点，也被张哲耀学长证实了。而复赛，则是赢颖的超进化完成版，算是一战成名吧！很欣慰大家都在很短的时间内，或者说，不怎么高压，但是自我鞭策的环境下，一步一步成长了。

半决赛的大败，除了是心态的不足外，我想也是让你们看见自己的不足，和所谓强者之间的距离吧！那天晚上，教练说了很多，我说了很多，大家的眼泪也流了不少。我说你们没有目标，我说你们的训练模式很幸福，我说你们的心理素质不够强大，我说你们没经历过真正可怕的集训。

确实，这些年来，我亲眼看着昔辩慢慢地长大、蜕变。又或者换句话说，我恰好就是伴随着，或就是昔辩的其中一部分。我经历过你们没经历过的，也经历过你们经历过的。我不能说哪种训练模式比较好，但起码我是不想看到你们经历跟我一样的训练模式。

我说过太多次，那样的模式很累人，很考验人的心智，也很考验你对辩论的热爱。要不是我真的一股脑地、由衷地热爱着辩论，我想在那个时候，我早就退出N次了。我不知道我是不是教练教过的，最让他光荣欣慰的辩手，但我一直都想成为这样的存在。所以在那个一片漆黑，全身散发着热气等待着保姆车的夜晚，听见教练说：“我希望每个我教过的辩手，男的像智培，女的像赢颖。”时，内心是狂喜的。

于是我心想，现在也有点那么一点点的资格，来说些什么了吧？即便没有，亲身经历着这一切蜕变的我，临走之前也有太多的话要说，就当作让我唠叨几句吧！

教练说，建华，你缺乏企图心。我说，你们都缺乏的东西，就是目标吧？

我不知道我打辩论是为了什么，但是我知道我变强的理由是什么。
我不知道我上进的尽头在哪里，但是我知道我的目标在何处。
我不知道我这样做是否会成功，但我知道，若不努力狂奔，就永远赶不上他们的脚步。

变强的理由是什么？目标在哪？他们是谁？

我想成为一个让人敬畏，让人认可的辩手。我很虚荣，也很爱交朋友。我希望我交的朋友，不会觉得我在高攀，而是认同我，为他们的朋友。我很老成，莫名的老成，所以当我在你们这个年纪的时候，我就想要成为一个，日后死了，仍然会有人记得我，惋惜我，缅怀我的存在。很沉重对吧，哈哈。还是追求被认同的理由，比较适合你们吧！

我想去每一个有华语辩论的地方，新加坡、香港、澳门、台湾、中国大陆、澳洲、英国。但凡有国际赛事的地方我都想去，但凡是国际赛事我都要去。我不仅要去，我还要成名，我还要成为强中强。都说了嘛，毕竟我很虚荣。

而他们是谁？太多了。从我努力仰望的戴俊和、郑豪好，到我不愿屈服的周敬耀、侯定陞，甚至是我至今认同的强者宿敌陈启耀、陈俊杰、刘映彤。有太多太多的人让我去比较，让我去学习，让我去发现自己的渺小与不足。我没拿过全国最佳，但是我至今引以为豪的，就是陈俊杰、何靖伶这两个2016年的全国最佳，都从没在我手上夺走单场最佳；至于陈启耀，则是1：1平分。映彤嘛，他是在跟我当队友的时候，连拿三场最佳的哈哈。不过我们之间本来就不计较这些，早就是彼此认同，也对彼此有些遗憾的存在。那个赛事的全场最佳，我想也算是为了她告别中学辩论践行吧。

差点忘了说，她也同样在我还在努力狂奔，想要拼命赶上的时候，就已经是名声响誉柔佛的辩手了。而其余两位，则各自是全国和霹雳的知名辩手。

这一群人的存在，是我当年一直快马加鞭，丝毫不敢松懈的理由。我们同年，为何他们能那么厉害我却不能？一定是我不够努力，一定是他们比我有天资。我不服，我不想认命。如果是我天资不够好，那我就后天来凑；如果因为我不够你努力，那我就更拼命更努力。

在我真正蜕变成一个合格的结辩手前的那半年里，我每一天，都在回想着自己输过的比赛。在脑袋中回放，然后催眠自己回到那个场景，幻想着如果现在的我，在当时的那个局势，我该说些什么，我能说些什么，才能力挽狂澜，扭转胜局。

我至今仍然记得道德辩输掉比赛，在大礼堂里，大家边吃着自由餐，边收拾行李的时候，教练冷不防地来一句：“智培，你要学会如何翻盘，学会如何力挽狂澜。现在的你，还做不到。”那种语重心长，那种恨铁不成钢（我猜的，可能只是叮咛），成了我那半年里坚持的理由。

于是我看比赛。

我看颜如晶，我看林碧芬，我看阿Lock，我看张哲耀，我看丁冠羽，我看马大，我看国能，我看东吴，我看台湾大学，我看新国大。还有好多好多。那段日子不好过，但很热血，很充实。所幸半年下来，我的努力没白费，总算在那年精辩的战场上绽放。

所以啊，辩论这回事，我从来都不觉得是个简单活。很累，但却富有意义。有人说打辩论能增广见闻啊，丰富知识啊，补充内涵啊，你问我还记得多少个心理学报告、研究、调查、课题，说真的，我说不出10个。

那你问我我为什么那么爱辩论？唉，不就一个字。

爽。

我享受舞台，我喜欢说服别人，我迷恋着醍醐灌顶幡然醒悟的那种快感。我喜欢荣誉，我追逐名分与胜利。我至今仍然坚信不疑，辩手的话语权、身份地位，很多时候靠的都是自己打出来的成绩。而我又不想成为遗珠，我想绽放，我想俯瞰整个辩坛。就算不能整个，也要半个或者某个国家的辩论圈吧。

我大概可以理解你们没我那么拼命的理由。我高傲而又孤芳自赏，几乎没什么正常的社交圈子，唯一能让我找到自我认同感的，就是辩论了。让我的社交圈子稍微正常点的，也就是辩论了。而我这辈子交的挚友，至今超过一半，都是辩论人，而且还是其他学校的。

所以你们的生活本来就不是大部分都在辩论的，但我几乎都是。
你们在不辩论的时候都能过上正常生活的，但我几乎不能，都是在等待着下一次辩论。
所以你们在辩论的时候看到的我，和在上课时看到的我，是截然不同的。

这样的经历有好有坏，让我有更多的原动力前进，但也让我的生活有点沉重，孤寂。

其实说到这里，我也不是想用学长的身份来跟你们说教，也只不过是分享个人经历而已。我很爱听故事，但很少会说故事，尤其是我的个人故事。这他喵太恶心了。但是你们嘛，我看你们时而目标清晰，时而毫无方向；时而热爱辩论，时而没那么热爱辩论，才想给你们分享点说了N次的个人经历。

我不知道你们当中有没有人能比我更爱辩论，或一样热爱辩论。但如果有，而且是你，信我，我们会成为好友。

我不知道你们有多爱辩论。但我很爱辩论，爱到跟家人翻脸，爱到大考不读书，爱到熬夜的时候靠辩论视频来提神。我不敢用我的标准来要求你们，说你们如果跟我一样热爱，就要跟我一样。毕竟我走过的路，不容易走，所以如果你们有条更轻易的路，我自然鼓励你们选择那条。但如果你愿意放弃那条路，来当个苦行僧，恭喜你，有朝一日你的心脏会跟我一样强大。但也有可能，在你横冲直撞的时候，辩论生涯被腰斩。

辩字双辛，苦中求道，十年一剑。

说到底，辩论，炼的，是你的意志；铸的，是你的能力。

没通过三昧真火的烈火之炼，你又怎么能成为精细且耐久的铜器呢？

说了那么多，感觉都是废话。重点在于，要变强，就要有明确的目标。黄执中说过的一句话，是我这些年来变强的理由：

如果不太讨厌输，你就不大可能赢。

记住一场比赛在你手中输掉的感觉，记住你的所有熬夜和努力在一瞬间化为灰烬的痛感，记住在你百般想死对手却一脸爽翻时的恼怒。如果你不想再经历一次，那就拜托你，倾尽全力，变强吧！

好了，学长陪你们的时间也不多了。希望下次见到你们的时候，你们在熔炉里炼着，却已有半个铜器的光泽和坚韧。即便没有，但只要你们炼着，也总有一天会成器的。

待你们新鲜出炉之时，纵使得不到什么大荣誉，我都会给你们一个不怎么值钱的赞赏与认可。

燃吧，学弟妹们。

2017山海杯·退役

没想到最后一次以辩手的身份出现在比赛场上，竟然是在中国青岛举办的山海杯赛场上。随着山海杯的落幕，我的中学辩论生涯也正式告一段落。虽然还是没有为告别作写下完美的句点，却也算是留下了美好的回忆吧！

打辩论打了四年两个月，队伍从毫无系统走向系统化，个人从只有架势走向逐渐有内容，从不知名的小地方队伍走向国际赛会。感谢这些年来，我都一直在见证，亲身体验着昔辩的蜕变。

我们不是传统强队，我更不是什么天才型辩手，被家人强烈反对过，也经历过低潮瓶颈，也试过攀上高峰而迷失忘我。我也跟其他辩手一样，想透过胜利来刻下自己的名字，希望着有人会记得昔辩历史上曾经有过郑智培这号人物，记得这个年代的中学辩坛曾经有个辩手叫郑智培。但无奈现实路上荆棘丛生，也只有咬紧牙根，看回自己所经历过的一切，才能不忘初衷，继续逆风前进。

回到家里一早醒来的时候，依然是那打完比赛后，熟悉的空虚感。平常不打辩论的自己，也不过是个平凡的毛头小子。诚如张哲耀学长所说，只有在辩论时，才能感觉自己是活着的，我也只有在辩论的时候，才感觉找到了浩瀚中虚无缥缈的自己，才能够确立自己的定位与存在的价值。

这一路走来要感激的人实在太多，无论是时常嚷嚷反对我辩论却默默用行动支持我的妈妈，陪我一路成长、征战无数的队友，还是从未放弃嫌弃还努力提拔我的教练，没有他们的存在，就没有郑智培这个辩手的存在。要感谢的人还有很多，这里无法赘述，要表达的感激却从未停止：成功不是偶然，感恩一路有你。

卸下辩手的责任，退役不会是我与昔辩缘尽的一刻，反而是换个身份，继续努力耕耘昔辩这个辩论队的开始。学弟妹们，接下来的日子就要靠你们扛起昔辩的大旗了，我不知道能为你们为昔辩做些什么，但我会尽全力，在你们身后帮你们分担扛着昔辩的大旗努力向前的压力。记得要好好变强，不要留下遗憾，记得总有一天要连我的份，让昔辩的名字，站上荣耀的舞台，让一代的辩论人，脑海里刻着昔辩的名字。

我想这身制服应该不会再有机会穿上了。这身陪我征战无数的战袍，有着我年少轻狂时对辩论的狂热，里头封印着中学时期的炽热辩魂，也是这辈子最美好的回忆。

我想时机到了，再不舍也终要认清现实。但在那之前，请让我说最后一次：

正方四辩郑智培，仅代表马来西亚柔佛昔加末昔华国民型中学辩论队，向各位问好！

永恒的可贵——致有限有憾的人生

我是个基督徒，但却算不上是一个合格的基督徒。

这或许也就是为什么，在我的内心深处，其实一直畏惧着总有一天我将老去，身体机能开始退化，并且死去的事实。

还记得我小的时候，不知道几岁，半夜一个人在客厅里看戏。看着看着，不知道为什么，突然想到总有一天我将会死去。我将要与这个世界告别，我将会去到一个，没有任何人知道的地方。而我还会不会存在，也完全是个未知数。

当时想着想着，眼泪竟然就自己流了下来。

我是如此地害怕死亡，又是如此地渴望永生。一个不老不死的人生，那该多好。

我看过很多吸血鬼的电影，又或者是关于不死人的故事。其中一些让我如此地羡慕的，便是他们能够跨越好几个世纪也不衰老，过着各种各样的生活，变换着各种各样的身份。

那是一个，永远都不需要害怕时间流逝的国度。在那样的国度里，我可以尽情做自己想要做的事情，成为我想成为的人。

你可能觉得我很天真，认为这不过是一个心智还未成熟的小伙子的胡言乱语。但说真的，你没有想过永生吗？

为什么在近代，做自己这个词，开始变得越来越普遍，也成为了时下被普遍倡导的人生价值观？去认清自己，发挥自己，狂飙属于自己的人生？那是因为，在有限的人生里，谁都不想庸庸碌碌了几十年之后，回首过去，却完全找不到属于自己的人生定位啊！

但是如果，生命是无限的话，你还会如此在意吗？

坦白说就没那么在意了对吧？因为你几乎永远不会老，你永远都不会留下毕生都无法弥补的遗憾。只要你还活着，你还存在于这个世界上，你就可以享受各种各样的人生，在历史里面尝试各种各样的角色定位，成为不同的人。这个世纪当个商务男，下个世纪当个艺术家，后个世纪做个律师，还有演员、歌星、作家、导演、科学家等等。拥有永生的力量之后，你可以用一辈子的时间，去成为你想要成为，却一直无法成为的人。选择错了，不用担心，因为你还有几千年的时间可以活着啊！

不老不死的你，只要有心，就能过上各种各样的人生。这样的人生，难道你一点都不羡慕，一点都不想要吗？

小的时候一直很羡慕大人的生活，感觉自由自在，完全不受拘束，爱去哪里，就去哪里。似乎也有着永远都花不完的钱财，可以随意购买自己所喜欢的东西。但是慢慢长大之后，内心却也越来越抗拒当初自己所向往的生活。

确实，成为大人之后，可以随意挥洒自己的钱财，购买自己所想要的任何东西。但是这一切所谓的钱财，让这个世界如此有序运转，又让这个世界变得如此冷漠丑陋的东西，确实用我们有限的生命所换取的。钱是有了，但是长大后的生活却并没有小时候想象中，那样的自由自在。

所有在我眼里的那些自由自在、无拘无束，不过是是我选择性看到的虚假而已。

看着身边的朋友一个一个在中学毕业后，都找了份临时工，心里一直充满着复杂的情绪，既羡慕着，却又为他们深深可惜着。羡慕的是，他们开始能够透过自己的能力，赚入自己的生活费，买自己想要买的东西，而不再让家里多一份负担；而可惜的是，他们其实都牺牲了不少个人的时间与空间，朝九晚五，才能换来这些钱吧？

身边好几个朋友，印象中，总是每次上网到深夜也不愿意入睡的人。但开始工作之后，渐渐地，越来越少见到他们在深夜的时候上线。偶尔有些事情要找他们聊聊，白天在工作，晚上回家之后则是直接累趴了。一封讯息，往往需要好几天之后，才会回复。宛如机械般地工作着，对于生活的麻木，渐渐将自己的生活给度让，这是让我无限可惜的。不知道是不是太久没跟他们见面，感觉以前那种中学时期的任性，都渐渐在他们的身上消失了。取而代之的，是一道又一道被现实所拷上的枷锁。

于是，我又开始羡慕人生胜利组了。

物质上完全没有问题，自我实现上更是比别人来的更完满。自由支配着自己的钱财与时间，这样的人生，难道不让人称羡吗？这样的人生胜利组，其实在IG上都屡见不鲜。但是要成为这样的人生胜利组，我想背后也牺牲了不少吧？可能是过去的个人生活，也可能是曾几何时自己热衷过的人事物，而很有可能，所谓的胜利组，不过是成为了他人眼中的胜利组，却成为了自己人生中的失败者。

但是转念一想，这世界上似乎也存在着一种，活在当下，完全不为未来烦恼的人吧？

这种人的生活素质基本上不差，但也没去到很富裕的程度。称不上胜利组，同样需要打工，但是却往往能够在工作间，找到时间让自己享乐于生活中。在我的理解范围内，他们不需要为未来烦恼，相对容易满足于现在的生活，偶尔出个国旅游，过个看起来还不错的生活，偶尔任性，偶尔疯狂。但在娱乐之后，又很快进入平淡的生活，然后在闲暇时间做点自己想要做的事情。这样的生活，听起来很不错。但这种生活，往往止步于婚姻与家庭负担之前。有了另一半和家庭以后，活在当下，基本上就成了他们的人生过去式。

人终有一死，或轻于鸿毛，或重于泰山，或迟，或早。

这个世界上有着太多的人，都是平平无奇的。他们的存在，不过是成千上万个普通人的复刻版而已。或许在细节上有所不同，但是大意上却是雷同的。读书，打工，成家，立业，生孩子，养育孩子，看着孩子长大，然后老去，从工作岗位上退下来，含饴弄孙，最终抱着些许遗憾却又安详地死去。我们不能否认他们对于这个世界的重要性，没有他们，整个世界都会因此停滞，不再滚动。但他们的存在，也不过是再平凡不过的螺丝钉而已。成千上万个，如此重要，却又如此平凡的螺丝钉而已。

写到这里，肯定有人会在心中呐喊：螺丝钉也很重要啊！你怎么能够其实他们的存在。没有他们，能够有你在这里当键盘上的哲学家，说些莫名其妙又不负责任的话吗！？

确实，他们的重要性从来不能被否认。我所叹息的，不过是他们存在的方式而已。

在制造一个庞大的机械，并且让它不断运转的过程中，螺丝钉确实是必不可缺的。但往往，螺丝钉却也是随便就能顺手拈来的东西。一个螺丝钉不能用了，大不了换一个。一个螺丝钉生锈了，大不了丢掉换一个新的。一个品牌的螺丝钉不好用，大不了换一个品牌。正因为螺丝钉如此重要，却又如此平凡，人们往往不会在赞叹一个机械运转的原理和功能的时候，也同样赞叹着螺丝钉的存在。更不会有人去在意，为了制造出这样一个机器，过程中用坏了多少个螺丝钉，丢掉了多少个螺丝钉。因为在他们眼里，螺丝钉太过于渺小了。

正如我所说的，重要，却又如此平凡着。

有人说，既便成为螺丝钉，我也要成为最坚固，最杰出，最闪闪发亮的那个螺丝钉。我赞叹这样的人生目标和毅力，但很抱歉，就算你再耀眼，再优秀，你充其量，也还是个螺丝钉。短暂地辉煌后，也同样会老旧，黯淡，被后来的，跟你当初同样耀眼的螺丝钉所取代。

在我写这篇废文的前几个小时，恰好在面子书上看到了一篇报道。报道中列出了八位富翁，声称他们八个人就掌握了世界人口总财富的一半。这才是人们所注意到的存在，他们才是那些，由成千上万个螺丝钉组成，拥有着改变这个世界的能力的超级机械，他们才是会在人类发展史上留下印记的人。

人生有限，我不甘若凡。

这句话是如此倔强，却又如此鼓舞着人心。

正因为见证了世界上有着太多太多平凡的人生，离开人世的几十年后，渐渐被世界淡忘，最终他们的存在，也不过是停留于名字又或者是神桌上的神主牌而已。甚至再过些时日，早以没有人知道他们曾经存在过这个世界上。这时候我不禁叹息，这样的人生，有意义吗？

有人说为什么一定做个会让世人所铭记于心的存在。这样的存在太累人，人生苦短，何不过个自己心目中的理想人生，成为自己想成为的人。但这样的人生，在你所谓的潇洒数十年后，做自己数十年后，年老的时候回眸一看，你的人生除了你自己觉得过得很好很不错，满足了你个人的需求以外，还剩下些什么？最终你不过是在自己的世界里面走了一遭，除了自己觉得很爽以外，你的人生，还有什么是值得被人所记忆的？

我当然也不会因此告诉大家，为了让自己会被他人铭记于心，而牺牲一些自己无比珍惜的人事物，去成为一个从来不想成为的人。只是人生在世，我总想要留下些什么，留下一些能够证明我存在过这个世界上的证据。

我不甘若凡，更不想被世人遗忘。

以至于我一直很努力想要成为一个不平凡的存在。哪怕真的有一天我真的消失在这个世界上了，我的存在，确实能够被世人所铭记，在某个事物与时间点上，被人记着。而辩论，就是那个事物。

曾经看过一则微博，是一个个人蛮欣赏的学长写的。帖子上写着自己输了比赛后，与另外一个拿了亚军的学长在宴会上喝醉，然后抱在一起抱头痛哭。理由恰恰好就是遗憾自己未能成为一个会让人永远都记得的存在，感叹着在未来几十年后，便会被世人所遗忘，形同从未存在过。

当下看了这篇微博，心理完全能够感同身受。毕竟自己，也是一个极其需要被他人认同，并且渴望着被世人所注意到，永远记得，心里有所缺失的人。但是举凡利用任何一种方式来成为这样的存在，都需要牺牲相当大部分的个人，才能够换取这样的人生价值。正因为人生有限，所以这些牺牲，这些成就，才让人歌颂伟大，但又不禁为之叹息。

这又回到了一开始说的，如果有一天自己真的能够成为不老不死，继续以肉体的形式，或者超越肉体的形式存在于这个世界上的时候，我想很多的人生局限，都能因此被打破吧！用不同的人生存在于这个世界上，而每一个人生都能让这个世界因此有所不一样。这样的存在，才是我内心所极其向往的。

我害怕死亡，不仅仅是因为对于未知的恐惧，而是在死后，我无法继续做自己想要做的事情。而我害怕衰老，则完全是因为我会丧失完成自己想要完成的事情的能力。这样的未来，是我所深深地恐惧着的。

对于人生，我越来越无法用“无法天长地久，但至少曾经拥有”的那一套来说服自己。我想要做的事情很多，我想要完成的梦想很多，我想要弥补的各种遗憾也很多。而这一切的一切，都只能透过永生，我才能完成。我极度渴望着这样的可能性，深深地渴望着。

你可能觉得我跟秦始皇，还有历史上想要永生的人都一样疯了。但只有在你深刻地体会到，意识到在有限的人生里面，有着太多的局限和无奈，而自己想要实现的事物太多的时候，你就会明白，永恒的可贵。

这或许是一种执念，让我这辈子都看不开，想太多，无法享受当下。但我很清楚地知道着，如果有一天我有能力的话，我真的会选择永恒不老不死地存在着。

因为只有一直活下去，你的人生，才不会有任何的局限。

黑虾壳的圣诞节狂想曲

决赛打完的那一刻，内心是松了一口气的，但也同时空虚着。

当时心里在意的并非赛果，而是无论最终胜败，我们是否还有机会在场上互相cover，并肩作战，都早已成为不可能的事实了。

 这次比赛，黑虾壳辩论队的成立实属不易，间中队员名单换了三次，大家又来自四面八方，最终真正有机会好好坐下来，面对面讨论的时候，已经是初赛的前一天晚上8时。而结果，为了写主辩稿，为了好好地赢下比赛，一起熬夜到凌晨4点半，那个时候的一起努力和感动，是此生难以忘怀的。

 确实，这次的比赛全然是由我一个人的热血和任性所带起的。所幸在寻找队友的过程中，仍然有一群愿意跟我一起疯狂的辩论发烧友，感谢他们愿意放弃跟家人一起度过圣诞节的机会，来跟我一起狂飙辩论的青春。尽管后来有人因为个人因素，无法前来，但你们在网上的支援，我一直都很感恩。

若下次有机会，绝对要同队。

 回头想想，这次的比赛之所以会如此轻松，坐在总结的位子上之所以偶尔会觉得无所事事，其中很大的理由，就是因为队友的强大吧？

而其中最重要的，恐怕就不得不说说跟我有了两次同队经验的最佳三辩了。坦白说，有你在我身边，打辩论的时候是真的很放心，因为往往很多问题都会在前面的环节，被你解决。即便偶尔有问题解决不了，来到我的环节，也早已明朗化，清晰化，让我后面的工作轻松了不少。

对他的感谢之情就不多说了，还是另外再写写吧！毕竟也是个挺传奇的人物，并不是在这个文章里三言两语就能交待完的。

 言归正传，或许是因为在队里当领队当久了，很多时候总会心累。我是一个很喜欢辩论的人，但往往成为队伍里最年长的，就意味着我不能任性地眼里只有辩论，往往伴随而来的，都是一些队伍里的琐碎事，和一系列活动的安排。幸运的是，到了后期，随着学弟妹的成长，也渐渐可以分担自己的一些重担，好好喘一口气了。

但是不知道为什么，在这次的黑虾壳辩论队里，总觉得比起平常的比赛，还要更加轻松，更加尽兴，更加温暖一些。可能是因为我们自视过高，认为这么一个小比赛对手不难对付；可能因为队友的成熟度与自己差不多；也可能因为有着实力跟我很相似，甚至超过我的队友存在着，让我很放心吧！但我想，最有可能的，是因为这次的组队，似乎让我回到了过去，一开始辩论时的那种纯粹，那种不是很在乎结果，却非常享受过程的辩论模式。

或许，因为我的任性，让我阴差阳错，找到了辩论的初心吧！

我们五个人都是来自不同的地方，只有康嘉、联诚、峻恺，这三人是同校同队伍的，而我跟映彤，虽然曾经合作过也对打过，但也分布在柔佛南北两地，平常也只能靠网上来联系。匪夷所思地，竟然能够在短时间内产生化学效应，逐渐成为了一个群体，一支队伍。正如其它队伍一般，在这段时间里面互相打闹，互相照顾，互相cover，互相吐嘈，这样的感觉，有点久违了。

一起熬夜的那一晚，记得映彤说了一句话：“我们这队的意志力很顽强。” 看了看自己的学弟妹们睡的睡，倒的倒，再转头看看餐桌上依然亮着灯的三台电脑，早已见底的咖啡杯，以及联诚因为找不到座位所以干脆搬来充当椅子的沙发，心里免不了暗暗赞同了他那句话。要换作平时，因为要求高效率，要求精神充沛的正规队伍，我们基本上是没什么可能性这么任性的。也因为如此，大家为了在比赛时头脑能够格外清醒，为了让意志力没那么坚定的小瓜们早点休息，我们常常12点就放各自回去睡觉了。每次比赛结束后，看见不少队伍在脸书上分享的熬夜心得，再回头看看，似乎自己的比赛，确实了这么一块热血的印记。因为临时抱佛脚才一起来熬夜的那种青春热血，似乎早已成了制度化备赛的春泥，消失在我原有的队伍里头。

也正因为如此，当 康嘉他们叙说着自家队伍那种3点出主辩稿，第二天7点起来，8点打比赛的种种疯狂事迹时，尽管脸上充满着不可思议，嘴里满是指指点点，但内心却是格外憧憬的。那样的景色，坦白说，已经在我的记忆里被封存好久了。

或许因此，因为多了一份熬夜时大家并肩作战的回忆，让这次的比赛多了一份纯真的感动吧！不再需要顾及年纪较小的队员们的精神状态，不再需要顾及隔天场上不清醒时 被教练责备备赛没效率，也不再需要顾及身为队里最年长的一员要如何对其它队员负责交待，剩下的，就是大家共同奋战的共识，在心中所烙下的感动的刻印吧。

还记得那一夜备赛，峻恺嘴里老是嚷嚷自己第一场被安排在总结的位子上会出大事的，那种焦急却换来了教练的已读不回，至今想起仍然是挺好笑的落差。不过竟然能够到比赛前夕，已经坐在了参赛者座位上还继续嚷着要换辩位，他的坚持也还真不是盖的。但是到了真正比赛的时候，他并没有让我们失望，也没想他自己所说的那样，捅出什么大娄子。或许是因为他一直给我们洗脑他很弱，所以最后即便他的表现并没有很突出，我们也觉得很满意吧。

 那个时候我跟映彤都认为，或许教练是想要磨炼峻恺，毕竟我们两人都已经接近毕业，唯独他还在中三，是队里不可或缺的主力之一，联诚和Fifi离队之后，很可能就要靠他撑起整治队伍了。但事实上，我想教练大概也考量了另一个因素。精辩输了比赛的那个下午，我们在一起聚餐，我告诉了教练自己很可能遇到了辩论的另一个瓶颈，让自己觉得，似乎有点适合当攻辩手。我想他就是因为这个原因，才把我的位子调到了三辩，想让我重温一下，当年的那种感觉吧。

不过事实证明，我始终还是适合当个总结，尤其自己的攻辩能力早已大不如前，尖锐度只能隐隐约约感觉到，其余的，似乎都是靠个人对于占据的掌握，和对手的种种破绽，才勉强撑完了整个攻辩环节的。一直到了复赛，我坐回了自己熟悉的位子，才终于让自己爆发。

说到复赛，免不了要多记录一些细节。这场比赛的对手是古来宽柔，对我，对映彤来说，都是老对手了。2015年我跟他们的学长姐交过手，后来成了好友；至于映彤嘛，虽然也跟他们的学姐成了好朋友，也曾经对垒过，但据说因为古来宽柔和新山宽柔之间的恩怨，导致她和他们的教练关系不怎么好（虽然已经慢慢改善）。

这场比赛的辩题是：接受现状比修改现状更需要勇气（我们是反方：修改现状更需要勇气）。作为劣势方，免不了的，古宽只好开个奇异的架构，认为既定现实，比如有杯水摆在面前，这种现实没什么被接受的需要，应该谈的，他们提出的例子，都是一些一觉醒来，突然没爹没娘，断了双臂，再不然就是失去生活中一些重要的东西云云。（后来MELODY吐嘈了一句：他们这一觉发生好多事情啊~）

这一场比赛，大家都打得很爽。联诚的质询让人眼前一亮了，感觉超强的表现，后来也被教练所赞许；映彤这场比赛同样荣获最佳，但是却在自由辩的时候打high了，感觉有点暴走哈哈；至于我嘛，因为抓住了对方的几个核心衡量标准，第一轮总结的时候揪了出来，套用在我方的立场上反而更能得证，小结完的那一刻，峻恺说是帅爆的哈哈哈哈哈哈哈哈。

 稍微总结下这场比赛的重点：
1， 一觉醒来突如其来的现状很难接受——这是接受突发状况比接受现况 更需要勇气，偷换概念。
2， 每个人对于改变现状所需要的勇气不同，无法衡量——每个人接受现状/突发状况所需要的勇气也不同，是不是也无法衡量了。
3，接受现状意味着需要发生价值上的冲突，因此更需要；改变现状比如戒烟，直到既定未来之后，基本上不会发生太多价值冲突，随着自己的价值改变的现状也不会发生冲突——为什么未来必然随着我们的意愿所发生，正因为改变意味着更多未知，所以更需要勇气。
4，好的现状没有被讨论的必要，因为太容易接受——接受好的现状很可能意味着未来人生就是如此保持在现状不上不下而已，要接受接下来的人生都这样，也需要勇气，因此也需要谈。

秩序上或许有些混乱，但这大概就是这场辩论赛，同时也是我在第一轮总结所攻击的标准。

这场比赛之所以会打得爽，感觉起来很不一般，留下很多回忆，并不只是因为我们能够很快找出对手的毛病，更是因为一些人事上的莫名其妙。比如：映彤在小结的时候，大概还剩下一句话没说完，时间便已经结束。通常这种情况发生其实很正常，一般上辩手最多不会超时十秒就会结束自己的发言，主席也不会采取什么行动的。但是在这场比赛里，映彤因为在主席说明时间结束后还剩下几个字，对方的教练便大力鼓掌，鼓动观众也一起鼓掌，强硬打断映彤的发言。

 这个举动当然看在我们的眼里。后来在自由辩的时候，映彤真的打high了，感觉上有点被激怒，似乎有点不受控的感觉。不过在观众看来，似乎是一种笑点，因为他真的看起来就很强，但是却傻傻呆呆的。结果大概是因为这件事情吧，后来比赛我们虽然赢了，但是反方教练却说：“反方今天输在了气度。”

呃……这是啥小东西？

也因为这句话，我们基本上在接下来的一天内，都在说“气度”两个字，莫名成为黑虾壳不言而喻的笑点。也因为如此，对方的教练得了个“气度男”的称号，但这个称号大概维持了两天左右，又被MELODY神诠释变成了“幼稚男”。对于这件事，我只能表示：哈哈哈哈哈哈哈哈。

接下来发生的事情，大体上是关于昔华的战况，对于身为黑虾壳的我而言，基本上没什么被记录的需要啦。

不过重要的是，因为大家实在太累，所以基本上到了比赛的后半段，大家都直接睡着了。

康嘉怎么没睡吗？她在这里。

 

那接下来的重点，大概就是晚上交换圣诞礼物的时刻了。人生中第一次跟家人以外的人一起庆祝平安夜和圣诞节，更是第一次那么多人聚在一起交换礼物。我一直都很想抽中教练和康嘉所准备的礼物，前者是因为觉得教练所准备的绝对有非常高的实用性，至于康嘉的自然是因为看起来最大份哈哈哈。但后来，意外地抽中了峻恺准备的那一份，尽管如此，这个礼物却是由康嘉本身亲自挑选的礼物，理由是因为他很想要抽到自拍神棍。他果然还是很小女孩啊！

 这样的平安夜，并没有尽欢，也没有太多的庆祝，只有短短十几分钟的礼物交换，合照，接下来就是重新投入筹备当中，备战最后一天的半决赛。但不知为什么，这样的经历很奇妙，很难忘，或许是因为大家第一次在他乡，第一次在这种特别的节日聚在一起吧！可身为一个悲观主义者，免不了当下还是会一番感慨，以后到底还有没有机会这么聚在一起庆祝节日了。

2016的圣诞夜，很美

那天晚上，映彤神志不清睡了两次，心里难免担心着要是这个大将就这么并到了该怎么办，但是能够睡那么久也未免太爽了。尤其之后还说是因为教练会负责写稿，自己才那么放任的时候，心里更是超级不平衡的！早知道我们也应该睡觉啊TT。

 而后来基本上，就是教练交待架构，辩手发问，教练去睡觉，辩手继续努力加油努力理解架构的时刻了。这里倒是有点不太理解，为什么教练会频频有意无意地批评指责昔华的辩手，换句话说也就是我的学弟妹们。也不知道是不是因为之前大家没趁他出外时好好珍惜时间梳洗，让他感觉有点火大和失望。不过这也同样不是黑虾壳的事，所以不是很重要哈哈。

 那天的筹备，因为教练写稿，再加上只准备一题的缘故，大家都比前一天早了一个小时睡觉。第二天早上，却差点起不来，大概是因为积累了太久的疲劳，在这个时候，突然发挥效用了吧。不过嘛，由于大会所安排的交通不太足够，所以后来学弟妹们就先跟着就先跟着教练走了，至于我们这群虾壳们，就等待主席好友亲自前来载送我们前往赛场了。

半决赛的对手，是豪杰亲自带的队伍，之前好几场比赛，他们都有前来观看，也不知道他们为什么那么得空，仿佛完全不怎么需要筹备的感觉。面对他们，难免心理上有点压力。但真正带来麻烦的，是教练为了让学弟妹们好好应付不简单的对手——丽宁A队，基本上把所有能够调动的人手都调派到他们那边的赛场了，结果导致我们这里基本上没人能够形式中休权，最终还得在赛前连环call给峻恺让他拼了命赶来，比赛也因此延迟了大概十分钟左右。

半决赛：童话故事更警醒世人/给人希望。

这道题说起来跟我还有映彤漫游渊源，因为我们打过正方，而这一次要接触的，是完全截然相反的立场。对于我而言，更是意义非凡。大概是我人生中为数不多，被其他人认同，并且采纳，自己出的辩题。当然也因为这道题的字数有点少，对于“更”的诠释也有点模糊，导致大家在筹备的时候，其实满烧脑的。而我作为这种窘境的始作俑者，自然免不了受到大家的唾骂咯。至于我跟映彤第一次接触这套题目，恰恰好也是我们人生中第一次同队大比赛的时候，当时是因为尚婷主办的明辩杯初中赛，加上珍爱一起组队打了场表演赛的。由于那场表演赛立下的回忆实在太深刻，所以导致我们后来在掏空自己的过程中其实有点困难。

说完这道题目的渊源，就正式进入比赛了。

这场比赛的对手基本上并不是很强，但是架构因为简单易懂，也很容易操控，所以基本上在上半场的时候，我们的架构一直打不出来。我们主要切的角度，是对方的立场：警醒世人。警醒，就意味着要让人有着恍然大悟，醍醐灌顶（峻恺的口头禅）的感觉。正因为如此，对方不能单单只是论证普通的道理或者价值，比如勤劳必定会有收获这类的价值，因为这些价值，都是老调重弹，同时也能给人带来希望，觉得这个世界是有公理的。所以呢，对方需要论证的警醒世人，是不能跟给人希望的成分重叠，因此唯一的选择，就是揭发社会的残酷现实，教导社会的暗黑学，说明勤劳未必会有收获、坏人也能成功、小三也能得到爱情等等。

这个切入点看上去基本上很难在短时间内被破解，但是考验驾驭能力的地方在于，对方但凡举出任何一个童话故事里的道理，都需要很快地给出给人希望的理由。当然，主要给人希望的元素，都八九不离十，不是正义的伸张，恶有恶报善有善报，就是这个世界仍然有公理。

但是不知道为什么，在这场比赛里面，比赛上半场都没能解释清楚，让我在总结的位子上着急得不得了。一直到我第一轮总结的时候，才好不容易，顶着前面的压力，把这个说法给讲清楚。下半场，基本上就没什么太大的问题了。

后来赢了比赛，豪杰就特地跑来问我，这场比赛是不是预设的。作为辩论队史上最强的cross chicken flower，只好客套说了几句似是而非的话。跟对方合照后，就连忙撤退了。

去到筹备室，看见这次比赛最小的学弟Wilsonn自己一个人在外哭泣，而教练跟大伙们更是面色凝重 。即便早已知道学弟妹们5比4输掉了比赛，但这样的场景，着实让人觉得喘不过气来。更令人惊讶的事情是，去厕所的路上，志振竟然在一旁安慰Wilsonn！虽然摸不着头，却也不能为这件事浪费太多时间，毕竟接下来的比赛，只剩下不到两个小时。

讨论架构的当儿，不小心听见在一旁检讨的学弟妹们和教练的谈话。只听见教练低声说：“他一定说他那天不舒服，肚子痛，等等理由的，他这种人就是这样……”当下整个头脑发胀，基本上也不能思考，否则的话，按照这句话，基本上就能推敲出发生了什么事了。

至于决赛的筹备，教练基本上只是划了一段饭的时间，稍微交待了架构之后，就离去了。剩下的所有准备工作，都是由我们五只虾，加上刚刚输了比赛的学弟妹们帮忙的。品质嘛，自然不受保证，所以很快地，我们就被现实狠狠地刮了一记耳光。

决赛输了。

即便到了现在，我依然不觉得对手很强。我也不愿意承认。确实，对方准备的时间基本上跟我们差不多，看起来似乎没什么不公平之处。但是，正因为对方还有着学姐和教练的加持，有着立场上的相对优势，才会输得那么惨烈的啊！要说完全没有在乎过，埋怨过，不忿过，绝对是假的，但也都不重要了吧。这次的比赛，虽然梦想过夺冠，但最重要的，是多了这份回忆啊！

回首一看，有太多美好的回忆，太多的感动，一次性都在这次的组队中获得。圣诞节那天晚上，独自坐在巴士上，虽然外头下着雨，四周也都冷冷的，但内心却是无尽的满足。一段因为我的任性而起的辩论情缘，竟然在无意间，烙下了抹不去的痕，在我们的青春岁月里。

离别前那张大爱心的合照，我特别珍惜。尽管我仍然认为那样真的很无厘头，很破坏我的形象，但是正因为这种童真，这种纯粹，这种跟队友之间的无拘无束，让这张照片除了笑点以外，都是满满的温暖和爱。

决赛留下的遗憾，实在很抱歉，因为还不够强，所以未能翻盘；这三天所留下来的回忆与热血感动，只能说声感谢。对于大家在我的2016辩论最终战留下的狠狠的回忆，只有无尽的感谢。或许未来再也未能再同队，或许今后大家都很难再这么相聚，但终究还是谢谢你们，为我的2016留下了难以抹去的印记。

峻恺、联诚、康嘉，谢谢你们，让我重新感受到了辩论的纯粹，队友之间那种互相扶持，很理所当然一起打闹的温情；映彤，第二次同队，感受更深刻了，依然觉得你很强，感受到了你的绽放，跟你之间，是惺惺相惜的气慨，其他的话，就心灵了吧哈哈。

对不起了各位，让你们经历了非人般的圣诞节，剥夺了你们与家人的相聚。

不过，如果还有机会，我还想再来一次，属于我们黑虾壳的辩论狂想曲！

这一次，我们第一场比赛的出征呐喊，绝对不能再漏气 ；
这一次，我们即便赢比赛，也要很有气度；
这一次，我们绝对要继续热血，互相感动着；
这一次，我们绝对要更努力，拿到冠军，不留遗憾，狂飙青春！！！

我们是黑虾壳辩论队，是黑侠客成员的弟子兵，在此一鞠躬！

毕业·无题有感

2016年11月30日，考完SPM的第二天，也正好是我参加毕业晚宴的那一天，正是毕业之夜。毕业晚宴的经历很多，在这里不赘述，应该会另外撰稿再写吧！这只是一篇纯粹用来写下此时最深刻的感受的随笔。

考完SPM的那一刻其实心里没什么多大的感受，没有特别开心，也没有特别的不舍。或许当时的自己还清楚地知道，我还有毕业晚宴吧？

今晚的毕业晚宴，撇开节目、食物、场地等一些其他元素，这场晚宴还算是让我在结束之后，蛮多感慨的。仪式是在同年的后进班的筹委会们的歌声当中结束的。仪式结束之后，大家并没有一如既往就这样曲终人散，反而都纷纷留了下来，与自己内心想要合照的人，好好留下这么一个，在中学最后的回忆。

我固然在班上是一个边缘人，很大程度上也是因为我的性格不讨喜，尤其在班上的时候，但无论如何，也合了不少的照片。若问我这次的晚宴有没有什么遗憾嘛，其实基本上并不算有吧。跟自己的前队友也冰释前嫌合了照，尽管照片的素质不太好，但也算是了了自己内心的一个结吧。

我所认为的感慨，大概不是即将离别的不舍。要说完全没有任何的不舍，那是不太可能的，只是对于这个班级里的大家，除了特定的一些人，其他人与我的离别，相对而言，我没那么在意吧。我所感慨的，是当我看着大家穿着盛装，似乎已经俨然都成年了，但却依然跟过去在班上时候的相处模式毫无差别，那种感官上的冲突感吧。

我是一个很在乎回忆的人，无论那段回忆是好是坏，我都相当在乎。很多人常常觉得惊讶，一些在他们脑海里几乎已经褪色得很严重的回忆画面，我竟然能够记得那么清楚，甚至是历历在目的。我确实对于人事的变迁看得相对来得淡，但我却格外地珍惜一切于我曾经共度过某些时光的人事物，在我生命里，曾经存在过。

大家这样聚在一起，下一次会是什么时候？
多年以后，我们真的还能像以前那样互相调侃，幼稚、冲动、青涩、爱玩吗？
我们会不会因为时光对于我们的洗涤，而渐渐也让我们这群一起燃烧青春的人们的关系，也渐渐变了质？
我们就这样毕业了啊！
在这里的每一个人，似乎都要真正道别了呢！
我们还会再见吗？在彼此生命中的存在，是否就要消失了？

真的好多好多的感慨。说没有不舍肯定是假的，难免偶尔会突然想起过去所攻读的那些时光。我唯一害怕的，是这些记忆，随着岁月的痕迹，会逐渐离我们而去。这一些记忆，这些证明我们之间的情谊我们曾经存在过彼此生命里的印记。

临走时跟大家说的再见，听起来跟平常没什么差别，但是似乎多了一份沉重。每合的每一张照，或许就是我们这辈子最后一次与对方合照了吧？坦白说我还真的不想，就这样让一些人，从此消失在我的人生当中。

驾车回家途中车上载了两个女性朋友，一个同班了11年共车了9年，另一个则是上了中学以后难得教到的那么知心的异性朋友之一，两人同时都是我的同桌。坦白说，能让女生坐上自己驾的车，尤其是在这么一个感性的夜晚，大家穿得那么典雅挺拔，不再像在学校时那种打打闹闹的野小子黄毛丫头，而是各自散发着女人味绅士风度的场合，内心难免还是有小窃喜的。但在暗自高兴之余，却突然发现，大家都回不去那过去的自己了啊，无论在中学时多么得没风度不顾仪态互相打成一片，似乎大家一夜之间都长大了，开始成为当初自己眼中所羡慕的那一群大人了。挺挣扎的。

一路上大家跟往常一样有说有笑，坐在后方的朋友已经忍不住脚痛，将高跟鞋脱了下来，按摩脚部了。10cm的高度，现在的你觉得脚痛，或许多年以后你就会习惯了吧！我们终究会开始融入社会，被社会洗礼，成为在我内心中受到争议的大人生活。

把他们各自送回家，道别，看着他们进门的那一刻，内心是感慨万分的。第一次搭我开的顺风车，不知道还有没有机会呢？或许这一次真的是再也不见了。可能因为两人都是挚友的关系，内心此时多了一份不舍吧？

啊，就这样结束了啊。终于毕业了，终于要分离了呢！

这一次，似乎是真的结束了呢？

下一次的开学，迎接我们的，不再是熟悉的彼此，不再是我们曾经熟悉的说话方式。渐渐的，我们都会变吧。我想保存回忆，我想偶尔能够好好重温那段时光，我想大家至少在一起的时候，能够保持以往的那种模式，无论往后彼此的生活对自己改变了多少，至少我们相处的时候，能继续拥有那份初心！

我要求的不多。我只想利用这个方式，来证明彼此都曾经出现在彼此的青春里。

只要这样一直下去，就够了。

童军谈_卸·谢童军

会员大会结束的第三天，一早醒来，心里竟是说不上来的空虚，与落寞。即便再不想承认，但这次，真的结束了啊。呆呆地望着门后挂着的童军领巾，心里全是无尽的惆怅。
原来自己，也有不舍的时候。

这五年，或许我们都还来不及长大，但万幸的是，我们都还来得及在这五年里，写下我们的青春。

四年的普通会员，一年的执委，无论是心境的转换，还是与大家所留下的回忆，在卸下这份重担，晋身成为学长时，都令人格外感慨。回想起当初加入童军，并没有什么特别冠冕堂皇的理由，不过是因为好奇心，再加上不少的傻气，就这样一待，待了五年。

五年，大家一起作过考皇家童军徽章的梦，一起在烈日下为步操比赛而操练，一起被罚，一起领奖，一起忍受输比赛后的失落大喊不公平来自我安慰，一起守夜不睡 觉的疯狂，一起在上任时豪情壮志地许下要带来改革的承诺，再到卸任时的心力交瘁以及不舍。还有太多太多说不完的一起，只能说，感恩一路有大家相伴，让这五 年，没白活。

曾几何时，我也对童军生活兴致缺缺，一度感到心累，但最后却总是因为心里的一份责任感与不舍，而没做出可能后悔一生的决定。过去那些令人厌烦、累人、莫名其妙的生活，现在看来，却全是永远回也回不去的过往。

人总是等到失去，留下遗憾之后，才懂得珍惜。但这些回忆，又何尝不是因为遗憾而多了几分珍贵呢？

我相信，坐在电脑桌前，抑或是拿着手机，看着这篇文章的你，无论你是不是童军，但凡经历过五年的团体生活的，对这些经历都能够感同身受吧。我想，你也一定 试过为了活动而跟父母争执；我想，你也曾为了比赛即便如何不人道的被对待，却仍然继续咬紧牙根继续；我想，你也一定在这大家庭里结识了这辈子再也解不开的 羁绊；我想，即便你毕业了，你也仍旧不想承认，不愿意告诉自己该放手了吧。

是的，这不是童军小故事。而是，所有即将告别五年中学制服团体生活的人们，这五年来的故事。

这故事，再苦涩，再不舍，再难堪，都将永远埋藏在我们内心深处。或许直到多年以后，我们不再是当年一起出生入死的朋友，不再是当年一起敢爱敢恨的我们，早 已分隔两地为各自的生活打拼，但我相信，当我们回忆起这一个共同度过的五年时，过去的种种，一定会在我们脸上留足，或流泪，或微笑。

再好的剧本，也有落幕；再美的梦，也有苏醒。最后的最后，只想代表我们这群不愿意认老的元老们，再一次任性地喊出属于我们共同的口号：

HENG ONG HUAT，STEADY LAH！

你好，我是2015/2016年昔华童军专业管理员。
你好，我们是2015/2016年昔华童军执委。
你好，我们是2015/2016年昔华四大制服团体的元老们。

那一个五年，这一年夏天，我们还在留念。

参上，再见。

童军谈_终了

原来自己也有不舍的时候。

四年会员的身份，一年执委的责任。都在这一天，卸下，放手，离去。

待在这个团体长达五年，是从来没想过的事；认识这群人，是恐怖的事；而卸任，则是一直都不敢想象的事。

五年的时间里自己并不是一直都爱着这个团体，也有心累，不爽，不屑的时候。我从不是一个称职的童军，后来也放弃了当个称职的童军。有时候我总会想想，要是当年那个满腔热血的童军，一直都没舍弃这份热血的话，现在的自己，究竟会是怎么一个样。

最后一年里，看淡了很多事，也为童军做了五年来最多的事。

Page Manager，一个微不足道，即便不存在也不会影响太大的职位，是我这一年，继续留下来的执念。纵使有时会被批评，有时会被嫌弃，但依然安慰的是，若干年后回首，自己也曾在童军留下属于自己的印记。

一群很爱童军的他们，遇上一个不爱童军的我，就这样过了无数个年头。卸任之时，只有无尽的感谢，与落寞。这份情，这段忆，我永远都难以忘记。

这，是童军情；这，是童军忆。

从校园团体中浅谈透明

 最近骂人骂了连续两篇文章，觉得自己近期来的文章实在是缺乏营养，仔细反省一下之后，决定跟大家分享一篇演讲稿，除了证明我一直以来都过着很愤世嫉俗有意义的生活外，更是顺便跟大家分享一下个人的一些看法。

这本来是我在中四的个人口试中所准备的主题，但后来由于在班上发表的时候，意外引起了轰动，因此心里一直想要把这篇演讲稿给记录下来（当时是即席的），给自己当作回忆，顺便给大家分享。我会稍微记录一下当下大家的反应，以便日后回味起来，那个场景历历在目，也顺便为正在阅读这篇文章的你，描绘当时的画面。
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谢老师，大家好（有点辩论式的开场白）。

在我开始我今天的演讲之前，我有一个小问题想要问问在座的各位——什么是透明？

（当时大家抬头，望着我，有些关系好一点的朋友心里面已经大概猜到我接下来极度可能触及的课题，目光里透露着诧异之余，还有点期待。毕竟我这次可是走在刀口上玩火呢！）

“Transparent”（当时有人就这么回答）

Hmmmmm不，你没有回答问题，你只是翻译透明罢了，这不算是解释。大家好好思考一下。

“光能够穿透一件物品，并照射到后面？”



（这个回答正是我要的答案，但是我选择不给回应，而是让大家跟着我接下来节奏，进入我的主题。而当时做出这个回答的人，在接下来的内容当中，与他也有一定程度上的挂钩。 ）

这个答案，我会在待会的演讲当中给大家答案，现在先和大家分享一些个人经历。

众所周知，我个人在中学生涯当中，算是一个课外活动的活跃分子，也活跃于不少校园内大家都耳熟能详的课外活动 团体。在众多的课外团体当中，其中一个我个人至今已经参加了四年，明年就要迈入第五个年头了。依我个人而言，一开始加入这个团体的时候，是相当喜欢这个团体的，因为我觉得在众多的团体当中，它是其中一个顾问老师会插手干预，甚至是管理整个运作体系的少数团体。而正因为有顾问老师的管理，这个团体的运作体系比起其它校园团体，是相对来得更加系统化以及制度化的，而这也是我个人当初相当喜好这个团体的原因。

 但是，随着时间的推移，对这个团体的了解越多，以及面对一些新政策之后，我却越来越对这个团体失望，甚至是恶心的。

没错，是恶心。




为什么？事情是这样的 ，自从两年前左右吧，我个人相当喜好，也对这个团体非常有贡献的执委们毕业之后，迎来一批新的执委。本来已开始也还算风平浪静，大致上也没有什么变动，团体还是很有系统性地运作。后来，他们宣布了一套新的赏罚机制。

 给大家解释一下我们的赏罚机制好了。为了确保所有的会员，在校园内都时时刻刻注意自己的言行举止，并且不做出破坏团体名誉的事，这个团体便采取了一种加减分制，所有成功被录取的会员都会从被录取的那一刻开始，被记录在这套机制当中。所有人都从零分开始，凡是犯错便会在该会员的分数当中加上一定的数额，分数的多寡视错误的严重性而定。一旦被加到30分，将会收到第一封警告信，50分便第二封，并且进入黑名单（进入黑名单者每次犯错将会被双倍加分），一旦达到70分……恭喜你，可以毕业了。

在修改之前的赏罚机制中，任何人什么时候、犯了什么错、被加了多少分，都会清清楚楚地公开给所有的会员知道，让他们知道自己还剩下多少机会。然而，经过修改之后推出的新制度，却是把记录着所有人分数的分数表藏起来，不让任何人知道，只有内部的执委以及老师知道。言下之意就是：你什么时候犯了什么错、被加了多少分、所犯的错跟加的分是否同等，你都一概不知。

 而当时他们官方对于这个改革所给予的理由是：因为我们发现最近有人会计算自己的分数，然后在执委不知情的时候刻意犯一些错（比如说把长袖衣服折起来之类的），在自己的分数已经到了危险水平的时候才来假装帮老师做一些事情减分，让我们难以对付这些人。因此为了确保所有人都在任何时候都负起自己身为会员的责任，也为了避免有人走这个制度原有的漏洞，我们决定不公开所有人的分数。

当时的我心里虽然听了有点不是滋味，却不知道是什么原因，没意识到这个制度背后的重大问题，也因为他们给的官方解释（其实就是官腔）还算合理，最终选择了接受这套新的赏罚机制。

但是后来，就在那一届执委卸任的常年大会上，有位即将毕业的中五会员就在会议时反对这项这项政策，并且表示：这个制度对于任何曾经是个年少轻狂，不懂得负起自己做为会员的责任的人来说是绝对不公平的，你们不把我们的分数公开出来，万一当我们有心悔改的时候，已经不小心被你们开除了呢？该怎么办？

当时他的反对在我心里引起了共鸣，但是他的质疑却被执委几近完美地反驳：一个好的会员，是时时刻刻都应该为自己的行为负责任，而不是到了要被开除的时候，才来当一个合格的会员。（我当下翻白眼，心里直接吐嘈，你这岂不是戴着有色眼镜看人嘛！要求完美，所以一个曾经十恶不赦的坏蛋即便改过自新，重新做人，为社会做出贡献，你也仍然要他死才罢休咯！）

虽然说当时他的质疑所看的层面过于狭小，当下也已经被瓦解，但是却在我心里激起了一些荡漾，开始去质疑这个新的制度。


虽然后来跟我同年的新一批执委上任之后，做了一个耍小聪明的修改——任何分数已经到达危险水平，继续犯错就可能被开除的会员，将会被告知分数的多寡。但尽管如此，我却早已对这个制度失去了信心，打从心底地质疑它，心里面的那根刺，也没有因此而被拔除。

而我一直以来都有在接触辩论，也因此学习了不少知识，并且有了不一样的思考模式和敢于质疑的态度。在我思考着这个制度背后真正致命的坏处时，我偶然回想起一场曾经打过的辩论赛，里面就到了两个字——透明。而我的思绪也开始不由自主地将这个制度和透明两个字连接起来，终于让我发现了这个制度最严重的问题。

回到一开始我问大家的问题——什么是透明？

刚才有人回答说，透明是指一样东西可以让光线穿过。这个解释没有错，但这是物理学上的透明，而我今天不是要说物理学上的透明，我要说的，是制度上的透明。

什么是制度上的透明？透明指的是：一个运作体系在最大的程度上，尽可能地将该体系的一切内部运作、决定、施政、赏罚等细节公开其底下的会员、人民又或者是牵涉在内的群体。

而历史上就有一个政治家/管理学家（我忘了是什么身份，也忘了是谁）曾经说过：“民主与透明是一个制度中最不可妥协，拥有最高地位与价值的存在，即便是在面临极端的情况，如国家灾难、濒临瓦解，也只能尽可能地做出小程度上的杜让。”

这样说大家可能还是不能了解透明的重要性，举两个例子给大家好了。

正常的政府工程招标程序是：政府部门将有关的工程公开给所有有兴趣的承包商，并让他们在特定的一天进行投标，得标者将会获得这个政府的工程（一般利润都很巨额） 。

倘若这种招标过程当中不存在任何透明度的话，会发生什么样的情况？极有可能，负责该项工程的政府官员，会找自己的远亲的公司，或者朋友的公司，又或者自己本身握有股权的公司，将这份工程直接交给他，完全不把过程或任何资讯公开出来给其他公司知道。

通常，在这种情况下，政府官员就有机会中途干捞，中饱私囊，最终导致出现豆腐渣工程，危害其受用群。

而这，就是我们广泛所知道的官商勾结。

 


另一个例子 ，正常的法庭判刑，是需要公开审讯，由两方律师进行辩论，提供证据，交由陪审团决定，然后才由法官判刑的。。。但是如果是一个缺乏透明的审判，极有可能在群众不得进入、不得拍摄、不得转播，又或者没有陪审团的情况下，法官直接判刑。

而在这种情况下，三权不独立的国家就有可能利用这一点来打压政敌或异议分子，嫌犯蒙受不白之冤，也有可能受到与自身罪行不成正比的刑罚，颠倒司法公正。

 这，就是频频发生的冤案。

你可能会觉得纳闷，不对啊！我说的这些都是相当严重的罪行，跟我们今天谈的这个制度有什么关系呢？只是个校园团体的赏罚制度，没什么了不起吧。

的确，在校园里面可能没有那么严重的罪行，可能不会推导出那么严重的结果，可能我们的执委懂得什么叫做尽忠职守。

但是，有没有那么一种可能，你是被对付的那个呢？

大家仔细思考一下，在这套不公不义不明不白的赏罚制度底下，我们身为普通会员的，需要承担什么样的风险？我随便想了几个，以下列举一下：

1，在不知情的情况下，被冠上自己所不知道的罪名
2，在不知情的情况下，被冠上莫须有的罪名
3，在不知情的情况下，莫名其妙被暗中扣了n分
4，在不知情的情况下，被扣的分数与所犯下的错不同等
5，在不知情的情况下，莫名其妙领取警告信、革职信

可能你会觉得，哎呀这些事情也没有什么大不了，更何况是我们所认识的人呢！他们怎么可能会做出这样的事情，这种事情怎么会发生在我们身上嘛！

可是各位，不要以为不可能就不在乎。

当年陈水扁利用台独作为民粹手段做上台湾总统的时候，也没人想到多年以后他会是台湾有史以来最大的贪官。
马英九当了总统那么多年，你又何曾想过他会跟中国在30秒的情况签署服贸协议。甚至还因此触发了太阳花学运。
又有谁曾经想过，一条又一条存在着问题的法令可以非常迅速地在我们国家被国会通过，进而赋予了执政党更多的权力？

你肯定又在想，啊，你说的这些都是有利益纠纷以及丑闻缠身的嘛！我们小小一个团体又怎么可能会有任何的利益纠纷呢？你想太多了啦！

可是各位，就连原本在众目睽睽下宣誓要尽忠职守的一国之主都可以顷刻间将一个国家的财富，属于人民的血汗钱占为己有，更何况是一个正处在人格建塑期并且情绪往往都难以用更有智慧的方式宣泄的少年们呢？
 

谁能保证有一天你不小心出口伤人，无意间得罪了任何一位有权利将你“绳之于法”的执委呢？
谁能保证你不会跟任何一位执委在其他的领域或者团体有着利益上的冲突呢？
谁能保证像我这么一个企图在民众间反抗打压的异己分子终有一天不会死得不明不白呢？

正因为在座的我们，在座的每一位，都没有办法完全有效地控制这些往往难以控制的人为因素，正因为一个公正且有素质的运作不可以容忍过多的人性因素存在，所以我们才需要一个透明、公开、公正的制度，将任何可能的人性因素降到最低。 只有将一个运作系统当中的人性因素降到最低，我们才能确保一个制度的有效运行，并且在长期内不会引发来自低下阶层的不满以及反弹。只有一个由所有人来一起监督的制度，才能让牵涉在内的每一分子都信任，并且愿意将权力委托给这么一个执委会。如果连单纯的这一份监督都不愿意交给民众来执行，交给我们底下的阶层，又要如何在未来的长远路上期待民众给你们应有的信任和配合呢？

我不是不信任你，我不信任的，是人性；而相对起人性，我更愿意相信相对来的公正的透明 。

确实，我很有可能在说完这么一段话，给大家分享了这些之后，在不久后的将来，受到合理或者不合理的对付以及秋后算账。但是即便如此，我仍然愿意冒这么一个风险，在这里，请求在座现任，或者是未来有可能当上领袖的每一位：以后若真的管理了一个团体，一个制度，一个体系，请大家不要磨灭制度应有的透明，也请你们尽量地透明化运作，把这么一份监督交给你们底下的每一位战友。


谢谢！（掌声+欢呼）



ps：如果没有错的话，据说后来我的这一段演讲，辗转流传到了老师的耳中，也确实当时有很多的重要人物在场啦！所以会这么流传也是预料之内。只是相对来说出乎意料的是，后来高层特地开了一个会议讨论这件事，最终我不但没有被秋后算账，这个不透明的赏罚制度总算被废除，启用了过去的做法，让所有人都能自己鉴定整个制度的公正性。对于长远来说，还是好的。盼就盼不是昙花一现啦！哈哈）

活着_精辩八_2015

每次打完辩论比赛之后，总会看到听到感受到，又要恢复平常的生活了。从每天没日没夜准备辩论，练习攻防，互相检讨，互相扶持，互相进步的日子，走出，回到上课、念书、做功课、补习、考试的日子。好像真的很正常的生活。

但这次我感受不到。

不知道从什么时候开始，我渐渐把生活的中心投入辩论，把我所谓的日常变成了辩论。我感觉只有在辩论的世界里面，才感受到自己的存在，只有在辩论的时候，才感受到自己的呼吸，只有在辩论的当儿，才能发现自己，原来还活着。

这次精辩，感觉很充实，很实在。第一次以这样的队型出征，第一次为精辩上场，也是第一次入围十大辩手。我知道入围十大辩手实在没什么要炫耀的，毕竟距离排行榜上前面几位，我实在差了太远太远。但是无论如何，入围十大辩手，对于一个几乎把辩论当生命来看的人来说，简直是莫大的荣耀和鼓励，让我在步履蹒跚的丝绸之路中，看到了一线绿洲。就算是海市蜃楼，我也会毅然向前。

我之前看了新国辩的比赛，偶然看见全场最佳辩手张哲耀的得奖感言：“只有辩论的时候，我才觉得是活着的，其他时候都在等待。”

当下我不解，困惑，完全无法体会当中交错复杂的情绪和感想。那个时候，我已经开始筹备精辩，但是距离精辩仍然还有一段时间，所以我也没太留意，就当作普通感言来看待而已。

不知不觉，精辩来了，我们一行10人，陪同的还有带队老师的儿子， 就这样只身来到人生地不熟的吉隆坡。不知不觉，在没有教练的情况下，我们自己在异常豪华的公寓酒店里筹备。不知不觉，来到了晚上，跟已开始约好的明吉摩打了比赛。抓准了对手的漏洞，吩咐队友第一个质询打破，但却忘了在总结时狠踩一脚。懊恼。赛后，检讨，教练离开，整理，筹备，胡乱找智囊团练习，睡觉。就这样来到了第二天早上。

赛前一小时爬着维修了两年还在失修的电梯到五楼，报到，找筹备室，热身，出征。一路前往赛场的心情是忐忑的，是不安的。阔别了半年才踏上的辩论舞台，到底还会不会熟悉，自己的表现到底好不好，对手到底多强（据说是上海市冠军），一连串的问号、想象、画面，浮现在脑海中。

我的脚步沉重，脑子清醒，心里却胶着着。 



走向赛场，遇见对手的教练，点头致意。继续往前，登愣！赛场还没开。到走廊上一张桌子坐下，冷静自己的情绪，拿出荧光笔在资料上画重点，理清自己的思绪，我们的准备已经很足够，听清场上攻防，聆听队友，相互合作即可。

 “请问是昔华吗？赛场已经准备好了，你们可以过去赛场了。”一个穿着筹委衣服的大学生向我们走来。

长呼一口气，整理资料，带上一切文件和笔记本，拿了水瓶，前往赛场。

进入赛场，放下资料，整理衣装，坐下。看了看对手，全女队，传说中最强的战力如今坐在观众席上，舒了一口气。评审入席，心里一个登愣，三个里面有两个认识，并且评过我们比赛的：万华明、张志振 。心里暗想：这场比赛必须赢。转过身，给队友比了个拳头的手势，意识要赢的决心。队友传来鉴定的眼神，我心里一个踏实。

比赛开始了。《我国应合法化uber》——反方

 前面一分钟，对方都在阐述辩题背景，与我们的基本认知和了解没差。后面三分钟，对方架构越听越奇怪，心里隐隐有一个疑惑，这是在马来西亚的uber吗？需要性怎么都听不出来？到底对方葫芦里卖着什么膏药？

带着心里的疑惑，交代首质队友，上去跟对方确认需要性，再确认管制内容。对手很狡猾，在回答上拐来拐去，就是不要正面回答问题。管制内容问到底就是一句话：我主辩稿交代得很清楚。碰了一鼻子灰下来，我心里一阵慌乱，对方教练却频频点头，仿佛我们的打法都在对方的预设里。我沉静自己的思绪，不行。对方的政策内容打死都得问个清楚。继续交代接下来的队友上场问个清楚。

队友 一个环节一个环节上去，又一个一个下来，作为最后一个上场的辩手，我大概理清了一些对手的概念，但是还不确定。中场提示环节，教练上来，劈头就是一句：“GOOD！”我心里惊讶了一下，然后继续听教练作为第三者的提醒。

中场提示完结。自由辩。

照着中常提示的点打，当下头脑并没有想象中的清醒，跟队友配合着企图打回我们的架构。对手很难缠，对方教练很令人心烦意躁，对场上局势有点难判断。

叮叮。自由辩完，总结陈词。

久违了，总结。走上中央讲台，很忐忑，思绪很混乱，预期该打的都有打，但最后乱成一堆，观众席里却有三个人点着头，给了点鼓励。说完下来，对自己的表现很不是满意，心里一阵担心，愁眉苦脸。

望向教练，教练示意要我们保持微笑，我点头，勉强挤出笑容，吩咐队友疯狂在纸上写“昔华win”。对手总结完毕，比赛结束，评审缓冲，投票。

印象票2：1，我们领先，但得不到万华明的印象票。听着评决，心里很纠结，承认技术粗糙，但在成绩出来7：2的时候，内心是狂喜的，当选最佳辩手的那一刻，我开始察觉到早被自己忽略的呼吸和心跳。

短暂检讨中，教练对我们的表现是肯定的。心里一个踏实，松了一口气，旗开得胜，mission complete。

后面还有两场比赛，还有更难以预知的对手。但我确信，当下，我复活了。

还不够

一个星期，2个赛会，3场比赛，3个对手，5座奖杯，2个冠军，3场最佳。

自从去年打完六月初的全中辩之后，时隔将近半年，才引来了我的第一场比赛。辩论赛对我来说，很可贵，也很重要。

正因为如此，我有时候会讨厌自己。

讨厌自己明明事前准备完善，到了场上却表现不佳。
讨厌明明很容易拆解逻辑，到最后却无端端让它成立。
讨厌自己明明有能力，却让比赛变得胶着。
讨厌在比赛之后，才发现太多太多，不够好。

我坦诚自己是个心理性的辩手，往往赛前的心理素质，会影响比赛的表现。当然这一点，已经逐渐改善。

由于上两场比赛赢得有点轻松，心态上有点自信过了头，才导致了这次比赛的结果。

赢，是赢了，但竟然是险胜。还不够。

不要说我吹毛求疵，而是应该做的，没有做到。应该有的水准，却失准了。

没有尽完全力，对一个辩手而言，是不能原谅的。输了，你会十分懊悔为何明明已经万事俱备，到了场上却临时失准；赢了，你也会觉得自己赢得太过侥幸，说不定，只是因为评审心证。

一场比赛，无论输赢，都要检讨。自虐自剖自残，越赤裸，越血淋淋，记忆越深刻。

不是没有能力，而是发挥不出。

这样的表现，去到全国，还远远不够。

亲仇

兄弟重逢

            武艺躺在客厅里的沙发上，观赏电视台播出的节目，享受难得的清闲。“叩……叩……”急促的敲门声响起。

“奇怪，这时候会是谁呢？霓霜不是说了今晚不回来吗？即使回来了，她不也有钥匙吗？而且，就算把钥匙给弄丢了，她也知道钥匙在门口的地毯下吧？”

            

            慢着，他转念一想，如果站在门后的不是他的妻子的话，那会是谁？想到这儿，武艺立刻转身拿起挂在身后墙上的两把武士刀。

“碰”的一声，门已经被撞开。

武艺没回头看，已经感觉到一阵冷风到了颈后。他顺着拔刀的来势，回头一斩。他斩了个空，显然对方也不是省油的灯，竟然猫腰躲过，继续逼近！武艺以为对方已经往后退开，想要拿另一把短刀，却忽然全身一麻，失去了重心，倒地不起，动弹不得。

眼前站着的，是一名酷似忍者的黑衣人，估计是一名刺客，以现代的词汇来描述他的身份的话，应该是“杀手”。武艺也是见过大风大浪的人，面对着眼前的情景，他依然泰然自若。

“你的身手，并没有生疏啊！”耳边突然传来一阵低吟。

       

          望着眼前的刺客，他心里很着急，却还是装作镇定：“你是谁派来的？”

           

          对方蹲了下来，将面罩拉下。那瞬间，他惊呆了。

出现在他眼前的，是一张跟他一模一样的脸！

           

           “哥，好久不见。”

计划开始

          武艺和武双两个人坐在客厅里，武艺琏盯着眼前跟他长得一模一样的人，不敢相信就是他的弟弟。

            “你……还活着？”他从喉间吐出这几个字。

            武双则一副淡定的样子，静静地品尝着用咖啡机煮的白咖啡。“啊……”他发出一阵满足的声音。“这牌子的咖啡机真不错。”

            他放下了咖啡，瞟了对面的武艺一眼，在把视线移开，最终落在墙上的一张全家福。那是十几年前他们一家人的合照，也是他们的最后一张全家福。照片里的另外两个人早就归西了，只剩下他们两个。

哥，你还记得这张全家福么？那个时候我们一起大学毕业，爸妈笑得多么开心啊！没想到，才没几个月，我们就失联了。如果当初你不这么做，多好啊！

            “好怀念啊……”他忍不住感叹道。

他把头垂下，把自己从回忆中拉了回来。清了清喉咙，他说：“当时，我助你逃跑了后，我趁绑匪去追你的时候，从后门逃跑了。后来，我在森林里滚下了山坡，晕倒了。我昏迷了好久，直到上个月才苏醒。醒来后，我就不断寻找你，上个星期知道你平安无事，也打听到了你的下落，就过来找你了。”他一口气把整件事的来龙去脉说个清楚，听得武艺为他捏了一把冷汗。

武艺站了起来，拍了拍武双的肩膀，说：“这些年，辛苦你了。以后，你就在爸留下的公司帮我吧！我们兄弟俩，一起将爸的遗业发展得更好！”

他颔首。

你以为我这些年来真的只是在昏迷中度过么？抱歉了，这些年来受的苦，我要你双倍奉还。

他的瞳孔开始放大，被怒火占据。

救命之恩

          几个月前……

“师傅，多谢您的救命之恩，也感谢您这些年来的倾囊相授。可惜，弟子无法继承您的伟业，必须去复仇了。”武双跪在一名背对着他的老者身后。

老者保持沉默，但已经浑身颤抖。他挥了挥手，示意他离开。

武双见了，立刻泪眼盈眶。磕了三个响头，便嚷道：“师傅恩重如山，弟子永生难忘！”并来得及在眼泪掉下之前离开那个小房。

            老者转过身来，望着弟子远去的身影。抬起头，却是一张年轻人的脸！

            他兴奋得忍不住颤抖着。他的眼泪，因为笑得太过激动而迸了出来。

夕阳陨落

           “为什么要陷害我？”武艺跌坐在沙发上，问道：“为了爸的遗业？”

            武双不语。

            “你要的话，我可以还你，这本来都是属于你的。这些年来，我只不过是代理而已。但为何要这么做？”

            武双一声冷笑。

           “屁话，都是屁话！”他吼道。“为何？你还有脸问我为何？别装蒜了，当年绑架案的真相我都已经知道了！”

           武艺的眉头，皱得更紧了。

            “当时，我们大学毕业，爸就交代了遗嘱里的资产分配。那时，爸在遗嘱中就已吩咐，把一半的财产和一手打下的江山在归西后交托给我。而你，却只是得到了爸名下的几栋别墅和剩下的身家，完全没有公司的股份。身为长子，自然心理不平衡。所以，第二天，你就绑架我们，想要置我于死地！我死了，你就可以名正言顺接手爸的所有资产和股份！”他一拳往武艺肚子挥去。

           武艺吃痛，弯着腰。

            “若我要置你于死地，为什么我要连我自己都一并绑架？”武艺忍着自己疼痛，想要弄清真相。

            “因为你要让爸不怀疑！只有这样，你才可以全囊接手！”他又踢了武艺一脚。“还手啊！”

            “我不会……还手的。这些……都是谁告诉你的？”

            “呵，你没必要知道。警方就快到了。贩毒，可是死罪！哈哈哈！”武双疯狂地笑着，他已失去理智。“反正你也要死了，我就告诉你，你如何落得今天的局面吧！”

            武艺不发一言，早已崩溃。

            “你第一次听见我敲门的时候，你就已经被我催眠了。监控画面里，我从没进过你的办公室，你却跟毒贩进行了交易，用公司来洗黑钱。这些，都是你一手包办的，别无旁人。你早已受到我的控制，在梦游的情况下，完美地进行了这些犯罪！证据，都交给了警方，你玩完了！”

            “弟，哥没害你。”

漫漫黑夜

            “武双：他是毒贩  武艺沉默

失踪弟弟出面指证，武氏集团执行长贩毒问吊！”

武双望着报纸头条，心中却没有得到预期的舒缓。

我这么做……对么？到最后一秒，哥还是坚持没有害我。难道，都是误会？

突然脑袋“嗡”的一声，武双一阵晕眩，跌坐在沙发上。回过神来，脑袋里似乎不见了什么。但是，却想不起。

“恭喜你亲手手刃你哥哥。”身后突然响起一把声音。

残酷的破晓

转过头，却看见一个银色长发的年轻人，心里觉得眼前的人很熟悉。

“报了血海深仇，就忘了师傅啦？”对方说道。

心里一震，是师傅？对！可是师傅是年轻人？他心里充满疑惑，眉头深锁。

“我从来没有开口，也没让你见过正面，你又如何会认为我是老人呢？我可是年轻的很啊！”对方看透了他的心思。果然是师傅！这是窥心术！

“你终于认出我啦！不错。今天，是想来祝贺你，同时告诉你一个故事。”他一副很愉快的样子。“你试想想在遇见我之前的那些屈辱，看还记不记得。”

武双不明就里，那一段让他痛彻心肺的回忆，他希望永远都不再记起。

他愿望实现了。

他完全想不起之前历历在目的那些情景，那些让他成为报复机器的恐怖回忆。他有点开心。他完全没有印象，那些回忆，不知何时，灰飞烟灭了。他正想要感谢让他忘却了这痛苦的师傅。

“无须道谢，我没删去你的记忆，那些记忆，本来就是假的。”

不等武双反应过来，又说：

“告诉你一个故事吧！‘从前有一家三口，过得很幸福，却因某个集团而破碎，剩下一个孤儿。后来，那孤儿长大了，找到了灭门仇人，发现他丰衣足食，儿子也很优秀。于是，他决定报复。他学会催眠术，更达到炉火纯青的地步。复仇计划开始了。他策划一场绑架案，把逃生的方法告诉弟弟，告诉他，这是他哥哥的阴谋。那个弟弟逃生后，滚下山坡，被复仇者找到。确保生命没有大碍之后，他就开始对他进行催眠，创造了一段人间炼狱的回忆，植入弟弟的脑海里。等到时机成熟了，他就唤醒弟弟，假扮救命恩人，教他催眠术，帮助他复仇。后来，那个弟弟杀死了哥哥。然而弟弟浑然不知，他被人利用了。复仇者的目的达到了，他终于为自己的家人报仇了。但之前的催眠术让他过于疲劳，所以日积月累之下，头发变成了银白色。但是他很满足。’”

武双早已呆若木鸡，全身仿佛被电流穿过，动不了。他正在纠结于师傅的话。那似乎不太可能，但消失的记忆，却是无可否认的铁证！

“故事说完了。我就是那个复仇者！”

霎那间，世界在他眼前，轰然倒下，眼泪开始流下。

“我竟然……杀了自己的亲生哥哥……”望着自己染满鲜血的双手，他心里很是懊悔。

“可惜，螳螂捕蝉，麻雀在后！”一把熟悉的声音出现。

武双抬头一看，“哥？”

朝阳高挂

          门口，一个魁伟的身影矗立着，晨光在他身后绽放着。

            他的出现，让所有人都十分震惊，尤其，是那银发男。

            “你……不是死了？”他颤抖着。

            武艺走进屋子里，那银发男却惊恐地后退。

            “你当然希望我死了。但，你万万没想到，你的计划，早已崩盘，只不过是在作困兽之斗而已，上官枫！”那被称作上官枫的银发男身体为之一震，不敢相信眼前的事实。

            “我早就知道你会从我弟弟下手。这些年来，我没有放弃寻找过他，最后让我成功发现他的踪迹，却同时发现了你。经过我的调查，知道当年的绑架根本就是你一手策划的。”上官枫难以置信地摇头。

        “魔高一尺，道高一丈！你沉醉于复仇的快乐中，却没发现我已识破你的局，反过来支配局势了。”

            “不可能的！我的计划……完美无缺……不……我要杀了你！”上官枫掏出匕首，往武艺刺去！

            “哥！”武双震惊，飞扑过去想保护武艺。但，太慢了。

刀锋碰到武艺衣服时，“砰”的一声，上官枫应声倒下。

  

          门口顿时涌进了无数全副武装的警务人员，把枪头瞄准地上被麻醉枪打中而晕倒的上官枫。

           “上官枫，你涉嫌一宗绑架案及预谋杀人，警方正式拘捕你！”

尾声

武家的客厅上，全家福的旁边挂上了一张合照。两个长得一模一样的青年，搭着肩，笑容无比灿烂。

            精神病院的病房内……

            “我是催眠大师！我报了血海深仇！我是武氏的终结者！哈哈哈——”

            银发纷飞，晚景凄零。

创作理念 煮豆燃豆萁，豆在釜中泣。 本是同根生，相煎何太急？ 一直以来，都很想写一则关于兄弟之间的感情。由于自小也没有哥哥或弟弟的存在，因此对这种微妙的青亲总是感到无比的好奇与羡慕。在一些好奇心的驱使下，开始去琢磨这种兄弟相挺的感人感情，却突然觉得如果有一天兄弟反目会如何，因此而写下这篇小说。《七步诗》可说是这一篇小说的主要灵感来源之一，描述了故事中的兄弟为了权谋而尔虞我诈，手足相残的情形。然而，最后却还是血浓于水，亲情战胜了外来的挑战以及被怒火和仇恨蒙蔽的双眼。在故事的最后，特地埋下了哥哥早已洞悉一切的情节，想要描写作为兄长这种想要保护弟弟妹妹的心情以及那一份伟大的情操，想要告诉大家，哥哥保护弟弟是一种天性使然，更是一种天职，难以用世俗的眼光去诠释和理解，只有当事人才会明白其中的感人之处。其中更不乏用了仇恨的元素来作为这个故事中的主轴之一。其中想要传达的是，如果被仇恨蒙蔽了内心，我们只会失去了人的本性，终日被仇恨所占据，对心理、生理，都是一种很不好的思想，因而劝勉学会放下、豁达。最后一个比较新颖的元素则是催眠。这是一个很新的尝试，除了传统的催眠，如让人进入梦游状态之外，也添加了一些催眠的能力，如创造一段记忆，植入一个人的脑海里，让催眠这种技能更为神秘化。

            （2987字）

PT3考试特辑（3）——沉默的教育局

其实这个系列原本以为在我中三毕业，升上高中部之后就已经完结了，但是最近听见辩论队里的学弟妹又开始在为自己的学业叫苦连天，才萌起念头想要继续关注这个考试制度。

毕竟，我们可是这个考试制度的第一批牺牲者。

我之前早已经说过，这个考试制度基本上没有什么不好的，但是问题就出现在执行力上，导致我们这批学生成为了这个考试制度底下的牺牲品（虽然我还是很不要脸地拿了9个A，一个B）。

不知道大家有没有印象，去年考完PT3的时候，各大报章异常地平静。相比起以往的都是恭贺xx学校xx人获得全科A、全科及格率什么的，今年的却是采访学生对这个考试感到如何，对自己的成绩感到满意与否，还有一句最熟悉的就是：

考试制度不同，不可与过去PMR比较

一脸欠揍

确实，由于考试制度的转变，题目难度的提升，当然还有一些学校内部的不明因素导致这一年的中三学生都考不到很理想的成绩。据说，真的只是据说（虽然也有几分的真实性），全国仅仅83名考生考获全科A的成绩，大部分在科学和数学这两个科目中翻船饮恨。不过，原本一直很担心科学成绩的我，最终还是很安全地拿到了A。

我之所以会担心我的科学成绩，主要是因为我去年通常都在科学节的时候打瞌睡或者做其它科目的功课科学试卷的考题非常坑爹。虽然说我平时考试也没有考到很好的成绩（毕竟我真的没有在听课新的格式真的非常困难），但是到最后，我竟然出乎意料地获得了A等的成绩。好啦我知道我这样说话很欠打。

着试卷之所以在我的认知内可以称得上困难，主要是因为：
1，任何你认为在课本里面隐藏着、不显眼的句子，都会出现在题目上。
2，有关解释科学原理的题目，不再只是有关键字就能拿分，你还需要用例子说明，甚至原文不漏把课本里面的句子完全写出来。
3，跟“1”差不多，它随时要你把课本某个角落的示意图还原出来。
4，你永远摸不透它的评分标准。同样的题目出现在不同月份的考试，写同样的答案，却会得到不同的分数。（这是有心在找碴是不是）
5，不要以为只有14题，2个小时就能做完。里面可是包括了abcd//i ii iii iv的小题目。
6，看题目总分决定答案长短的技能要很高（反正我只要看到2分就写一大堆给它就是了）

***还记得去年的PT3科学试卷里面，叫我们还原课本中“石油的形成”示意图。（我超级无敌想灌那考官石油=.=）

这样也不错。（别忘了点火）

当然我担心的科目并不只有科学，另外还包括了生活技能。不知道大家还记不记得我在《回首2014·风雨中三·课业篇》中提到了我在某个老师的课非常自由补眠的那段，其实这就是我怎么过我的生活技能课的。（希望不会因此害到老师>.<）

虽然说我们在年头的时候还是非常悠哉地上生活技能课，甚至老师也没有很认真在教书啦！但是到了差不多预考的时候，无论是老师还是学生，大家都变得超级无敌认真的（当然除了我）。老师也开始老是分一些模拟习题，不管我们有没有做，要不要做，到最后他一定会跟我们讨论，讨论的时候更是用超级简短的方式概括了某个课程纲要。

老师，其实是隐世高手！



不过老师其实没有偷偷把考试的tips告诉我们啦！

但是，就算考试之前大家的态度都突然变得非常认真，老师也非常尽责，到了考试完之后，心里还是不免有点小担心。毕竟我们的生活技能以向来都是靠老师给的tips笔记在边缘游走呢！

然而，到了成绩公布的那天，与其说我们的成绩令人喜出望外，不如说女生的生活技能成绩才是令人大跌眼镜吧！（男女的课程不一样）在这里，生活技能的分数通常都是女生高于男生，甚至男生里最好的成绩，在女生群里面是最低分……（全拜我们这几年亲爱的老师所赐）

这次，成绩却出现了超级大翻盘！

超感动TT

在我所认识的女同学里面，几乎大家都栽在了生活技能这个阴沟里，完全是意料之外。对他们来说，这简直是……奇耻大辱吧！

PT3在这个考试制度的好坏我已经在之前的文章提过了。这次主要说的，是教育局对PT3成绩不理想这件事的回应。

的确，PT3和PMR之间的格式是有相当大的差别，几乎不能相提并论。但是问题是，就算是格式不太一样，出题方式有别以往，从2013年在PMR中获得全科A的30988人，锐减至2014年在PT3的83人，你不觉得有点夸张吗？就算是槟城某卓越中学，也从以往至少几百人获得全A，极速下滑至仅仅六人。

大家还记得THE CONJURING里面有一幕，是那个女巫出现在柜子上面吗？全A人数从5位数变成2两位数时，那种震惊程度，是同等的。

放心我不会吓你

当然，最令人震惊的，是教育局的沉默与淡定。

他们维护着“制度不同，不能比较”这套说法，一直到了今年2月，咱们的教育局才出面坦诚PT3的制度不完善，有必要改进。

要全国学校低调放榜，是因为不想彼此之间比较。

那，承认制度上的不完善就花了近乎2个月的时间，是为了什么？
用了11年的研究+试验，仍然无法制定一套完善的考试制度，是为何？
声称4月推出改良版的考试制度，却到了6月才真正定下来，又是什么原因？

有太多的疑问，在我们这批白老鼠的心中延伸。但是要等到教育局的答复……

再给他多点时间沉默吧！