是乡愁，还是家愁

农历新年假期刚过，星期日晚上回到大学附近的住宿。结果第二天早上却接获实校方通知，基于全国确诊人数上升，加上大家刚从各自的家乡回来，因此这个星期的实体课全都转线上。

确实觉得有点fed up，毕竟昨晚拼死拼活冒雨搬东西，还装卸了不同的家具，结果突然来这个通知。但更多的，竟然是当告诉阿姆之后，她连声叫我回家，待到星期四，才上去找女友。那瞬间，也确实动摇了，想说这段时间没怎么陪家人，往后也不知道还有多少时间，希望能够多点时间陪陪家人。

从不觉得自己是个想家的孩子，但是随着年纪的增长，看着家人逐渐的老去，意识到他们确实55岁了，都会心中一阵心酸，觉得自己是不是还没来得及孝顺她们。也试过为这件事情给自己添了不少的压力，认为自己要尽快赚到钱，一旦有了第一通金，就可以努力让他们过上优渥的日子。也是到了这种时候，整天看到自己的阿姆都不太开心，才开始后悔当初的自己没有好好努力，让他们开心。

自今年开始，确实就找不到什么确切的奋斗理由，仿佛自己只剩下漫漫长路的累积财富，还有好好的找个工作开始攒钱。这次回家后的心酸，还有心中暗自下定的目标，能不能成为自己奋斗的理由呢？

回想过去，当自己的人生充满着各种目标的时候，确实是听不进去的，也是完全不像妥协的。还记得那时候的自己，把辩论当成毕生的志向，也是安身立命的领域，希望能够一辈子都在辩论，或至少，能够从辩论身上获得更多。随着自己拿了冠军，去了新国辩，当了评审，渐渐的，辩论也不再是自己的远大宏愿，反而变成了一种逝去的青春时光。

后来的自己想潜心在法律里耕耘，但是一直都找不到一个确切的方向，只觉得不过是自己赚钱的工具。至今也是如此。

我是想家了吗？还是自己给自己添了更多的烦恼？一些明明没必要，但是却不断自我加深的焦虑呢？

我不懂，就好像我也不懂到底该如何才能拿到好成绩那样。我不怕一个人过的不够好，因为我相信，只要有了目标，我随时都可以弯道超车。

我害怕的，反而是没办法当家人没能力后，我能不能给他们好的生活。

好多的事情想要做，却不是可以短时间内达到的：

• 把家人接去自己奋斗的城市生活；
• 带家人去美国找远在他乡的姐姐；
• 给他们能够住上漂亮的房子；
• 让他们能够过上随心所欲的日子；
• 让他们偶尔当个还继续操心我照顾我，但事实上是我在照顾他们的长辈们。

这样的愿景，挺好。

原来人长大后，真的会越来越感性。