07 二月 2022

是乡愁,还是家愁

农历新年假期刚过,星期日晚上回到大学附近的住宿。结果第二天早上却接获实校方通知,基于全国确诊人数上升,加上大家刚从各自的家乡回来,因此这个星期的实体课全都转线上。

确实觉得有点fed up,毕竟昨晚拼死拼活冒雨搬东西,还装卸了不同的家具,结果突然来这个通知。但更多的,竟然是当告诉阿姆之后,她连声叫我回家,待到星期四,才上去找女友。那瞬间,也确实动摇了,想说这段时间没怎么陪家人,往后也不知道还有多少时间,希望能够多点时间陪陪家人。

从不觉得自己是个想家的孩子,但是随着年纪的增长,看着家人逐渐的老去,意识到他们确实55岁了,都会心中一阵心酸,觉得自己是不是还没来得及孝顺她们。也试过为这件事情给自己添了不少的压力,认为自己要尽快赚到钱,一旦有了第一通金,就可以努力让他们过上优渥的日子。也是到了这种时候,整天看到自己的阿姆都不太开心,才开始后悔当初的自己没有好好努力,让他们开心。

自今年开始,确实就找不到什么确切的奋斗理由,仿佛自己只剩下漫漫长路的累积财富,还有好好的找个工作开始攒钱。这次回家后的心酸,还有心中暗自下定的目标,能不能成为自己奋斗的理由呢?

回想过去,当自己的人生充满着各种目标的时候,确实是听不进去的,也是完全不像妥协的。还记得那时候的自己,把辩论当成毕生的志向,也是安身立命的领域,希望能够一辈子都在辩论,或至少,能够从辩论身上获得更多。随着自己拿了冠军,去了新国辩,当了评审,渐渐的,辩论也不再是自己的远大宏愿,反而变成了一种逝去的青春时光。

后来的自己想潜心在法律里耕耘,但是一直都找不到一个确切的方向,只觉得不过是自己赚钱的工具。至今也是如此。

我是想家了吗?还是自己给自己添了更多的烦恼?一些明明没必要,但是却不断自我加深的焦虑呢?

我不懂,就好像我也不懂到底该如何才能拿到好成绩那样。我不怕一个人过的不够好,因为我相信,只要有了目标,我随时都可以弯道超车。

我害怕的,反而是没办法当家人没能力后,我能不能给他们好的生活。

好多的事情想要做,却不是可以短时间内达到的:

  • 把家人接去自己奋斗的城市生活;
  • 带家人去美国找远在他乡的姐姐;
  • 给他们能够住上漂亮的房子;
  • 让他们能够过上随心所欲的日子;
  • 让他们偶尔当个还继续操心我照顾我,但事实上是我在照顾他们的长辈们。

这样的愿景,挺好。

原来人长大后,真的会越来越感性。

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